Самые свежие смешные анекдоты до слез

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

— Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
— Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
— Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

— Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
— Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Многоуважаемая редакция!
— Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
устройстве и пополнить баланс.
Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
правильность набранного номера".
Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!

— Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают?
— Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
— Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

— Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
— Да!
— Вам понравилось?
— Да!
— А о чем она?
— Да!

На морском пляже обычная кутерьма:
— Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Вовочка, почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу.

А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..

— Какое у Тебяхобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем

Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
— Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
— А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Вовану училка:
— Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Один китаец — одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Офис. Секретарша—блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
— Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
— Ой, блин, а где же мой фломастер???

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

Разговаривают два грабителя:
— Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.

Едут двое на танке. Один другому:
— Вась тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали...

— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

Россия откажется от перехода на зимнее время.
— Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.

— Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, например, ребе?
— Например, электросварка.

В кассе. Учитель истории рассказывает:
— Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон...
— Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
— Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел.
Средневес:
— Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
Легкий:
— Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...