Анекдоты про поцелуи

— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
— Хочу!
— За мужчину!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй... может, стошнит.

Парень с девушкой наедине.
Он:
— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
— Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

— Хочешь я тебя поцелую?
— Я ваза, а ты бухой.
— А почему ты тогда со мной говоришь.
— Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.

По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Секретарь:
— Ваша маленькая дочь хочет поцеловать вас по телефону.
Босс:
— Сами примите поцелуй. Я заберу его у вас позже.

Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе... каменная ты, что ли?
— А тебя что — парализовало?

Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь....

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу...
— Ну ладно...
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но—но!!! Без засосов!!!

Я готов целовать песок, потому что он симпатичный.

— В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
— Нет, не поцелуешь.

— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще — слазь с меня, на хрен!

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

— Соси!
— Да неудобно, люди же вокруг...
— Ну тогда хоть в животик поцелуй.

Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется:
— Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке?
— Мне сказочно повезло, — говорит она, — у моего любовника обжигающие поцелуи.

Утро в президентской семье. Как в идеальной семье, жена провожает мужа на работу.
— Кэтрин — дорогая, а поцелуй в щочку на прощанье?
— Нет, любимый, лучще минет!

— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?