Анекдоты про поцелуи

25 Августа 2022 12:16
  • Официант, счёт!
    — Милый, спасибо за приятный вечер.
    — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
    — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

  • Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — "Поцелуй скунса".

  • Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
    — Сколько стоит эта ткань?
    — Недорого. Один метр — один поцелуй.
    — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

  • Профессор психологии объясняет:
    — Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
    Один студент переспрашивает:
    — Профессор, а как довести девушку до депрессии?

  • — Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
    — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

  • У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • — Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
    — Ух ты! Познакомь.
    — Не могу. Она сейчас в коме.

  • У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
    — Мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
    — Не знаю.

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
    — В корзинку, что ли???

  • Стишки про поцелуи

    Вина попов — они злодеи,
    Когда союз скрепляют геи,
    Там поцелуй, там два кольца...
    Любовь лишь с заднего крыльца.

  • Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

  • В магазин входит молодая красивая девушка.
    — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
    — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
    — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

  • — Поцелуй меня в знак примерения!
    — А где он у тебя?

  • Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
    — Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
    — А! Так это ты?

  • Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

  • — Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл?
    — Не козёл, а любимый

  • — Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
    — Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...

  • — Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
    — Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

  • А он тебя целует... говорит что любит
    Он ректор института... надо соглашаться.

  • Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101