Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
    — Мужик, который час?
    — Девять.
    — Ну тады ку—ку…

  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    Бог бережет тебя, глупое создание.

  • Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
    — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
    — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

  • Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
    — Мама, ты не видела пульт?
    — Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

  • Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
    — Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
    Выходит медсестра, говорит одному:
    — У вас мальчик, другому:
    — У вас две девочки...
    — А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.

  • У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

  • Один муж написал домой письмо из командировки:
    — Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!.

  • В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

  • Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю:
    — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!!
    — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы....
    — А он что ответил???
    — Что нельзя.
    — Да, но они курят!!!!
    — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал:
    — Можно. Главное — верно поставить вопрос...

  • — Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
    — А что у вас?
    — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
    — Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
    — Какой акробат пропал.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, как дела на любовном фронте?
    — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

  • — Слушай, в мой компьютер попал вирус.
    — Ну и что ты сделал?
    — Прививку.
    — Куда?
    — Под мышку.

  • Встретились два деда:
    — Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
    — Пошли… А если откажут?
    — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

  • Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

  • Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

  • Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
    — Да... У нее смех какой—то противный.
    — Надо же, не замечал.
    — Ну ты же при ней не раздевался!...

  • «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос:
    — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!

  • Спрашивает Вовочка у бабушки:
    — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей семечек...

  • Беседуют два одессита:
    — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
    лучший рояль!
    — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

  • Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице:
    — Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он....
    — Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?

  • — Вы берёте взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

  • Ленин показал, как можно управлять.
    Сталин показал, как нельзя управлять.
    — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
    Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

  • Медика спрашивают:
    — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
    — Что ж, мокрыми руками деньги брать...

  • — Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
    — Да, фигня всё это, он не настоящий.
    — Настоящий, я проверил.
    — Как это?
    — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

  • Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.

  • Когда девушка встречает идеального мужчину:
    1. Выходит за него замуж.(1%)
    2. Воспринимает его только как друга.(99%)

  • Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

  • Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

  • — Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
    — Тебе что, моя уха не нравится?!
    — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

  • Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
    — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
    — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

  • Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

  • Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
    — Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
    Мужики во дворе сочувственно:
    — Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус?!

  • Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему—то это не помогло ему всплыть...

  • Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

  • Стоит на заправке "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
    — Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...

  • Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя:
    — Лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало:
    — Ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит:
    — Да—а.. Это же как надо деньги любить!

  • Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
    — Пан ксендз, я согрешил.
    — В чем заключается грех, сын мой?
    — Я обманул еврея...
    Ксендз после короткого раздумья:
    — Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
    — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

  • Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
    — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
    — Гад буду! — ответил Штирлиц.
    — Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.

  • Дочь приходит к отцу—следователю и говорит:
    — Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

  • — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
    — Слышь, Вась, может ты не побрился?

  • — Алло, прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
    Ира?
    — Папа?!

  • Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
    — Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
    — Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

  • За столом разговаривают две рюмки:
    — Тут такая скука, что можно чокнуться.
    — Наливай.

  • — Доктор, а мне потом можно будет сало?
    — Какое, нахрен, сало?!
    — Ну, в будущем…
    — В каком, нахрен, будущем?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц