Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
— Говори — три, нам ведь ещё домой идти!Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено...Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Отец дочери:
— Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.— Девушка! Вы хотите вступить с кем—нибудь в романтические отношения?
— Хочу!
— Я Роман!Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
— Вам, сколько лет?
— 68, а что?
— Тогда только бицепсы!Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
—Лебедь свинье не товарищ
Студент:
—Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
—Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
—Деньги
Препод:
—А я мозги
Студент:
—Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
—Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!Доктор пациентке—путане:
— И соблюдайте постельный режим.
— Так значит работать мне можно?— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
— Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
— Прости, господи! Бес попутал!
Господь оглядывается за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
В ответ:
— Нет!
Господь:
— Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича.
Старший татарин говорит им:
— Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете.
Достаёт Илья Муромец: 50см.
Достаёт Добрыня: 45см.
Достаёт Алёша Попович: 5см
Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили...
Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
— если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!!
Добрыня говорит:
— а если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!!
Алёша подумал и говорит:
— А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!
Акция на бензозаправке:
— Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
— А как?
— "Я бы вдул".Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это "Обнаженная" Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!— Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»