Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

  • Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
    — А что буду делать я?
    — Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

  • Вчера была задержана группа бандитовоборотней.
    — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  • Объявление в столовой:
    — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.

  • Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел.

  • В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

  • Строгий папаша — своей дочери:
    Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
    — А какого цвета был автомобиль?

  • У меня спрашивают, как я мужа нашла?
    — Да, очень просто.
    Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался... Вот тут то я его и поймала!!!!!

  • Вовочка с плачем прибегает к маме:
    — Что случилось Вовочка — спрашивает мама.
    — Папа ударил себя молотком по пальцу.
    — А ты чего плачешь?
    — Потому, что я засмеялся!

  • Муж: Батарейку в весы надо купить.
    Жена: Не надо!

  • В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
    — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
    — Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

  • Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
    — Завтра в школу пусть придут твои родители!
    — После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

  • Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

  • Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

  • — Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
    — Да нет,пробирки мою ....

  • Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
    Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
    — С днём рождения!
    Она не растерялась и отвечает:
    — До свидания.
    Добил разговор папа, крикнув с кухни:
    — С Новым годом!

  • Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
    Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
    Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....

  • По приказанию сверху устраивают гей—парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:
    — Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
    разнарядке!
    — Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
    — Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет — положит на стол партбилет!

  • Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
    — Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
    Не долго думая второй отвечает:
    — А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

  • Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
    — А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
    — В 61—м.
    Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
    — Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

  • Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
    — Ну и как прошел первый день в школе?
    — Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

  • Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова".
    — Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит :
    — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.

  • — Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    — Хам! Закройте дверь!

  • Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.

  • Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
    — Над Белым домом развевается красный флаг!
    Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
    — Над Кремлем развевается красный флаг!
    — Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
    — Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

  • Муж говорит жене:
    — Давай сходим в зоопарк.
    — Зачем?
    — Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

  • Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
    — Ты водки хочешь?
    —(мотает головой) H—нет
    — А бyдешь?
    —(кивает) Да

  • — Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
    — Почему?
    — А ему мента западло на машине катать.

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
    — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А ты любимый?

  • Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
    — Цена билета — один доллар.
    — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

  • Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

  • Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

  • Объявление:
    "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".

  • Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
    — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

  • Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

  • Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
    — Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей—то еще.
    — А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
    — Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
    — Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
    — Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

  • Девушка, давайте дружить?
    — А долго?
    — Долго ли умеючи?
    — Умеючи долго.
    — Ну тогда как получится.
    — Ну как получится и мой муж может.
    — Ну тогда давайте как вам нравится.
    — Э, да как мне нравится я и сама могу.

  • Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

  • Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

  • В ресторане:
    — Вы доллары принимаете?
    — Да.
    — И кредитные карты принимаете?
    — Принимаем.
    — А бутылки?

  • Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

  • Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
    — Пошли их нах*й, Алексис.
    — Просто так — взять и послать?
    — Ну, можешь провести референдум.

  • Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
    Экскурсовод:
    — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
    Новый Русский:
    — Да у вас тут, в натуре, космодром!

  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
    — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

  • — Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
    — Ага, у меня вообще демо версия какая—то...

  • Молодая француженка говорит мужу:
    — Жак, мне надо навестить больную подругу.
    — Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
    Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
    Когда жена вернулась домой, муж говорит:
    — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
    Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

  • Два друга:
    — Здорова! Как провёл день святого Валентина?
    — Супер! Напился и с твоей женой переспал
    — Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

  • Заходит как—то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
    — ???
    — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
    — !!!
    — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...

  • Собрала Windows 7 все браузеры и говорит:
    — А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц