Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена с претензией мужу:
    — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
    — Уметь надо — друзей выбирать.

  • Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
    — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
    — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а ангелы летают?
    — Летают, летают...
    — Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
    — Завтра утром!!!

  • Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
    Гаишник:
    — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
    — Знаю.
    — А почему тогда поехали?
    — А остальные почему едут?
    — А они не знают.

  • Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
    — Я использую таблетки.
    Другая:
    — А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
    Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
    — Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
    — ???
    — Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

  • Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

  • Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички:
    — Не курить» и «Взяток не беру. Мужик:
    — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
    — А давайте—ка мы с вами для начала закурим...

  • Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
    — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
    — А кто же я?

  • Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки.
    — Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

  • Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
    — Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как—нибудь сам!

  • Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

  • Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
    — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
    Муж спрашивает:
    — И как же мне узнать что именно?.
    Врач советует:
    — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

  • Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
    — Гиршем, батюшка
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся. Говори как есть.
    — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
    Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

  • Вовочка говорит Марьи Ивановне:
    — А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот)
    Вовочка, да что ты такое говоришь!!!?
    Ну и почему я тебе нравлюсь!?
    — А вы забыли надеть стринги и юбку!

  • — В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
    — Магия и чародейство?
    — Ярость и гипсокартон.

  • Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
    Зайцы на корабле есть?..

  • Идет урок. Учительница:
    Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
    — Чaй Мaстурбaн!
    — Ктооо?!
    — Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!

  • Встречаются две подружки.
    — Ну, как прошел День святого Валентина?
    — С утра с мужем любовью занимались!
    — А мой кофточку подарил, дурак!

  • Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
    — Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
    — Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

  • Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
    — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
    — Да вот, это, на подарок тебе копил…
    — Да! Капец, а че так мало то!

  • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

  • Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
    Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
    Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

  • На собеседовании директор спрашивает кандидата:
    — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать заеду.. Как это?
    — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французскомресторане.

  • Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
    — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
    Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
    — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
    — Ну, ты, парень, и попал…

  • Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
    — Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
    — А! Так это ты?

  • Приходит клоун к психиатру и говорит:
    — Почему над мной все смеются!?

  • Винни говорит Пятачку.
    — Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
    — А ты что, мой гороскоп прочитал?
    — Не—а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

  • У еврея спросили:
    — Как вы относитесь к Советской власти?
    — Как к жене.
    — То есть?
    — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
    — 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
    — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
    — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

  • — Алло, милиция?!
    — Да!
    — Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    — Куда?
    — Уже в задницу!!!
    — Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

  • Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку—то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

  • Василий Иванович, сколько будет 0,5 + 1/2?
    — Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу!

  • Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
    — Мы согласны, — ответили ангелы.
    — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
    — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
    — Ты что? — удивляется друг.
    — Она же тупая!
    — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

  • Адвокат на суде:
    — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.

  • Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

  • — Волнуетесь?
    — Да.
    — Первый раз?
    — Нет, я уже волновался и раньше.

  • Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

  • Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что—то упало и водитель заметил и подшутил:
    — Всё что на полу моё!
    Бабуля:
    — Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

  • — Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
    — И сидит кaк мудaк без невода.

  • Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
    — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
    Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино.., но б*ть, как пожар, так хоть увольняйся!

  • — Вам сколько взвесить?
    — Мне пох*й!
    — Говорите точно!
    — Мне точно пох*й!

  • Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
    — Слушай Гоги гдэ Валико?
    — Умэр Валико.
    — Когда умэр?
    — Завтра умэр...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц