Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного — папа унес...

  • Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
    — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
    На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк.
    А она ему отвечает:
    — Чe пристал?
    — Колосок—то созрел
    — Отвечает муж.
    — Ну вот еще
    — Ворчит жена
    — Буду из—за одного колоска весь комбайн
    заводить! Молоти вручную!

  • Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Но только не про евреев!
    — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
    Исаак...

  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
    — Откройте милиция!!!

  • Встречаются двое друзей.
    — Как дела?
    — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
    — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
    — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

  • — Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу.
    — Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына.
    — А скарлатина не заразна?
    — Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
    — К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной!
    — Так изолируйте горничную.
    — Уже поздно, я тоже целовался с горничной.
    — Тогда и вас нужно соблюдать карантин.
    — Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
    — Я думаю, что уже многое поздно...

  • — Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    — Бабушка, но это же моя машина!

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Почему вы своему песику дали такое странное имяКОЗЕЛ?
    — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

  • Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
    — Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
    — Как три свиньи.
    — А кто третья?
    — Мы вдвоём, как три!

  • В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
    — Что случилось?
    — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
    — Снова?!

  • Путин и Медведев заходят в аптеку.
    Путин: —"Два г**дона"
    Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "

  • Военные учения. Высылается разведка —
    найти пути форсирования реки.
    Разведка возвращается:
    — Есть мост через реку, бетонный, прочный.
    Танки пройдут, пехота — вряд ли.
    — Почему?
    — Там такая злющая собака привязана!

  • Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа.
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
    — Знаю, папа.
    — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

  • — Вот что, Петька! Поменяюсь—ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
    — Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
    — Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

  • Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
    — Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
    Сара:
    — Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!..

  • — Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
    — Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

  • Разговаривают два соседа по даче:
    — Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
    — Неужели клад?
    — Да нет, карман дырявый.

  • Два друга.
    — Ну и когда свадьба?
    — 21 июня.
    — Это когда самая короткая ночь?
    — Ну да...
    — Трус!!!

  • Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
    — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    — Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    — Какую?
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
    — Хочется мужчину, но нету.
    Мужчина есть, но не хочется.

  • Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
    — Меня нет дома — ответил Штирлиц.
    — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

  • На первом свидании:
    Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
    — А ты что, храпишь?
    — А ты что, спать со мной собралась?

  • Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
    — Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

  • Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

  • — А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
    — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
    — Так это ж больно!!
    — Так вы пальцы убирайте

  • 14 февраля:
    — Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей...

  • Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
    — Какой хороший у тебя однако навоз!
    Мужик:
    Говна не возим!

  • Американский миллионер говорит:
    — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
    — А потом?
    — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

  • Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
    — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  • — Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    — Познакомь.
    — Не могу.
    — Почему?
    — Она сейчас в коме.

  • — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
    — Правда.
    — То—то я смотрю, обезьян так мало стало.

  • Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
    — Я—я—я за—за—за
    — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
    — Я—я—я за—за—за!.. Дошли до сотого.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
    — Я пошутил.

  • Внук просит у бабки(очень старой) денег:
    Бабушка, дай три рубля!
    — Чаво?..
    — Дай три рубля!!!
    — Чаво?..
    — ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
    — Ты ж три просил?!

  • Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
    — Цель рождения?
    — Я замялся...

  • Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

  • Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

  • Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

  • — Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
    — О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

  • Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

  • На морском пляже обычная кутерьма:
    Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
    — Вовочка, почему ты не купаешься?
    — Плавать я не умею, а писать не хочу.

  • — Все—таки важно правильно назначать министров обороны.
    — В смысле?
    — Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

  • Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."

  • — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • Девушка на свидании:
    — А ты с кем—нибудь целовался до меня?
    — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
    — А люди—то что там делали?
    — Орали: «Горько»!

  • Случай на телешоу:
    — А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

  • Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
    — Чем это здесь воняет?
    Дневальный:
    — Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

  • Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
    — Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
    — Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
    Кладёт трубку и грит мужику:
    — Извините! Столько клиентов! Чем могу?
    Мужик:
    — Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Время пролетает незаметно: сел за комп в 11—00, а встал в 34 года.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц