Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

  • У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
    — Ему все дети одинаково противны.

  • Охотник другу:
    — Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
    Тот, возвратившись:
    — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

  • Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
    — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

  • Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Мечта:
    — Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

  • Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
    — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
    Цыган рассказывает:
    — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.

  • Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

  • Как выпустить кота на улицу:
    1. Открываешь дверь.
    2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
    3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

  • Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

  • Встречаются два подкаблучника. Один другому:
    — Вчера свою на хер послал!
    — Да ладно! Не фига себе. Как это?
    — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор"!
    — А ты?
    — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"!

  • В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    — С днем рожденья, сука!!!

  • "Новый русский" в автомастерской:
    — Слышь, пацаны, а ну прилепите—ка мне новый сигнал! Да погромче!
    — Зачем? У вас и этот нормальный...
    — Да тормоза, блин, не работают.

  • После фразы «Не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая.

  • Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    — На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

  • Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
    Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
    — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
    — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
    — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
    — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

  • — Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
    — Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

  • Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
    — Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте

  • — Почему ГАИшники СПИДом не болеют?
    — Потому что их никто не любит!

  • Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

  • Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

  • Звонок в службу тех. поддержки.
    — Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
    — Да, слушаем Вас.
    — Мой компьютер плохо работает...
    — Вы это уже говорили...

  • Хаим звонит домой:
    — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:
    Ж — жалкий
    Е — естественный
    Д — достойный
    Г — грандиозный
    В — великанский
    Б — бескрайний
    А — астрономический

  • Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
    Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
    — И что, Онегин едет?

  • Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
    — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

  • Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.

  • Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
    — Анка моется!
    Василий Иванович, дай посмотреть!
    — Ну, Петька, что видишь?
    — Ничего, кроме анкиного глаза.

  • Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

  • Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
    Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
    — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
    Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
    "Не дошло!" — думает азербайджанец.
    — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
    Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
    "Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
    — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
    — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

  • — Алло! Вы почему не забираете машину?
    — Какую?
    Тойоту «Авенсис»
    — А где?
    — В автосалоне на Каширке!
    — Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

  • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

  • Приходят мужчина и женщина, скажем так — очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит:
    — Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

  • Горбачев: А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
    Буш—старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

  • Однажды чукча зашел в магазин:
    — Однако, шампуня есть?
    — Есть только яичный
    — Однако, жаль. я весь хотел помыться.

  • Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
    — Как твое имя?
    — А какая вам разница, все равно съедите!
    — Как это какая, а для меню?!

  • Разговаривают две подруги:
    — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
    — Молодец! Правильно сделала.
    — И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

  • Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
    — Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
    — Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

  • Чем больше секса, тем лучше фигура. Чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!

  • — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
    — А может, обойдётся?
    — Нет, дорогой. Я уже настроилась.

  • — Тебе лет—то сколько?
    — 13.
    — Так, оделась и ушла.
    — Па—адумаешь, какие мы суеверные...

  • Блондинка — подружке:
    Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
    — А сколько было?
    — Мама говорила, что 3400...

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
    — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
    — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
    — Кашпировский сказал мальчику:
    — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
    — А чем он болел?
    — Простудой.
    — А костыли зачем?
    — Да бабушке нёс.

  • Леночка кричит что есть сил:
    — Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
    Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
    — И все? Это же нормально, Лена!
    — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

  • У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
    — Кто это звонил? — спрашиваю.
    — Дочка...

  • Патрик кричит из ванной:
    — Мама, ты мне какую рубашку даешь?
    — С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
    — Чтобы знать, докуда мыть руки.

  • Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
    — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
    Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
    — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц