Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет:
    — Вот хочу младенца зарегистрировать!
    — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали?
    — Гривна.
    — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег!
    — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

  • Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
    — Маму.
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
    — Двадцать кило не вашего дела!

  • Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из—за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

  • — Штирлиц прогуливался по Цветочной улице.
    — Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева.
    Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая"
    Жена ему: "Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

  • Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
    Она — по понедельникам, средам и пятницам.
    Он — по вторникам и каждый четверг.

  • — Доктор, скажите а мне пиво можно?
    — Какое пиво?!
    — Ну а в будущем?
    — Какое будущее?!

  • — Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело...
    — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело...

  • Объявление в одесском дворике:
    "Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

  • Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
    — Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
    Парень, протягивая сигарету:
    — Держите... А что—же она сама не подошла?!

  • Приходит еврей в контору и спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Да.
    Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Нет.
    Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

  • Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

  • Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
    — Пароль? — спрашивает сисадмин.
    — Сокол.
    — Login?
    — ?!?!?!?
    Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
    — User anonymous. Access denied.

  • — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

  • Разговаривают две подруги.
    — Я люблю мужчин, как кофе.
    — Понимаю: черных, крепких и горячих.
    — Нет, четыре раза в день.

  • — Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
    — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

  • Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
    — Картина называется «Ленин в Польше».
    — А пятки это чьи?
    — Это Крупская и Троцкий.
    — Постойте, а Ленин где же?
    — Я же говорю — Ленин в Польше!

  • Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
    — Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
    — Да он голову яйцами моет.
    — Вах акробат!

  • Полковник лейтенанту:
    — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
    Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
    Сцена вторая. Лейтенант:
    — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
    у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
    Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
    — Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

  • В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

  • Почему блондинки не едят бананы?
    — Не могут найти "молнию".

  • Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
    — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
    — Начальник, а сколько сейчас время?
    — Да уж полночь, ровно 00:00
    — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

  • на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
    — Да говори Вовочка.
    Зима.
    — Молодец Вовочка хорошо.
    — Речка замерзла.
    — Хорошо Вовочка молодец.
    — На льду 2 волка ебуться.
    — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
    — Конечно неудобно лапы розезжаються.
    — Вовочка два!!!!
    — Та куда ж там третьему.

  • К раввину приходит за советом молодой еврей.
    — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
    — Женись.
    — Но она же уродина!
    — Не женись.
    — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
    — Тогда женись.
    — Ребе, но она хромая!
    — Ну, не женись.
    — Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
    — Знаешь что? Крестись.
    — Зачем?!
    — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • — Слышал, Тимошенко отказалась переходить в VIP—камеру?
    — Представляю, как обидится Янукович. Ведь он перед саммитом Украина—ЕС обустраивал ее, как для себя.

  • Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
    — Англичанин вылил чай в лицо официанту;
    — Француз вежливо попросил заменить;
    Русский выкинул муху и выпил чай;
    — Китаец вылил чай и съел муху;
    — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

  • У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

  • Приходит Маша в школу.
    Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?"
    Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

  • — Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
    — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

  • Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
    Открывает жена, видит его и сразу:
    — Ты чего какой, что произошло, что было?
    Мужик (в сердцах):
    — Ёб твою мать!

  • Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
    Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
    — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....
    Жена просто балдеет от счастья...
    — Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!

  • Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

  • Здоровенный детина обращается к бармену:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
    — Ща продемонстрирую, — говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
    — Ну как?
    — Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

  • А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

  • Жена — мужу:
    — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
    — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

  • Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
    — А меня аист в клюве принес.
    — А меня мама купила в магазине.
    — А меня в капусте нашли.
    Девочка с прыгалками:
    — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок:
    — Живут же люди!

  • — Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
    — Я предоставляю решать это невесте.
    — У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
    — Это решит ее мать.
    — У вас есть на что жить?
    — А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  • Спрашивают немца:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — На BMW
    — А за границу?
    — Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на Renault!
    — А за границу?
    — За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на троллейбусе!
    — А за границу?
    — А мы за границу не ездим!
    — Ну а если нужно?
    — А нам не нужно!
    — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
    — Да не нужно нам!
    — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
    — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

  • — Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
    — Здороваются!

  • — Я волшебник!
    — Докажи.
    — Извини, никакой магии вне Хогвартса.

  • Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

  • Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
    — Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
    А вот у вас — какой % негров в руководстве?
    Американец вытаращил глаза, и отвечает:
    — Понятия не имею... а зачем их считать?

  • Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
    — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    — Мама сказала, что не хочет.
    — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
    — Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

  • Девочка пишет пьесу. Действующие лица:
    Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

  • Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол—ванны нет, она в дрова!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц