Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да—а—а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!
— Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
— Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа..— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо.В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!Программист увидел HЛО:
— У кого—то диск полетел...Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.
Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все по херу!
Третья:
— Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг.
— Кого сейчас пишешь?
— Афродиту.
— А почему негритянка?!
— Ну она же афро!Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
— Водитель вы нарушили!
— Извините я задумался.
— О чем же?
— Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
— Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
— Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
— как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.— Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
— Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все—таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
— Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.