Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • МарьВанна распинается перед пятым "В":
    — Какое это время:
    — Он убирает, она убирает, ты убираешь?
    Вовочка, задумчиво:
    — Должно быть, предпраздничное.

  • Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
    — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
    — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

  • Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
    — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской.
    — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

  • — Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
    — Они и не работают!

  • — Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
    — А жене такая идея понравится?
    — Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

  • Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
    — Hазовите 30 великих марксистов!
    — Маркс, Энгельс, Ленин...
    — Так, а еще?
    — Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Встречаются два друга:
    — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
    — Кто тебе сказал?
    — Твоя жена.

  • Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
    — Взлетит! — говорит одна.
    — Не взлетит! — говорит другая.
    Происходит запуск, и ракета взрывается.
    — Это ты накаркала!
    — Служу Советскому Союзу!

  • Две медсестры отделения переливания крови:
    — Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — уста—а—ала!..

  • Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт:
    — Жив?
    — Ещё нет!

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
    Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
    — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
    — Победили фанаты ОМОНа

  • Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…

  • Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
    — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
    Водила:
    — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

  • Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

  • Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
    Он тогда спрашивает:
    — Это, ребята, а в чём дело?
    Братки:
    — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

  • В пустыне на миссионера напал левМессионер взмолился:
    — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
    Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
    — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

  • Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
    — Ну, что делать будем?
    Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
    — Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

  • — Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
    — А ты сколько зарабатываешь?
    — Три миллиона долларов в месяц.
    — Не, она у тебя не дура.

  • — Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
    — Ой, ребята, я её боюсь!
    — ???
    — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

  • — Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
    — Можно. Только в постели не курить.

  • Думал, это заказные проститутки, а это семиклассницы.

  • В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
    — Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум...
    — Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
    Написали. Подходит негр к киоску и читает:
    — Тефушка, пифо ест?
    — НЕТ!!!
    Читает дальше:
    — Фот бльяд! Я так и снал!

  • В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
    — Гражданин, Вы скоро умрёте.
    — Почему?
    — Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

  • — Испекла бабка колобка...
    — Колобок, получился румяный, но какой—то не живой...
    — И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
    — А потом перезахоронили — за амбаром…

  • Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...

  • Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

  • Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

  • Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

  • О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол—центром".

  • В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

  • Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

  • Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
    — Папа, а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
    — Василий Иваныч, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  • Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

  • Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
    — Какую надпись на ленте делать?
    — Петру Ивановичу от родного государства.
    — Вы что, издеваетесь?!
    — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

  • Операционная. Идет операция.Из—под операционного стола:
    — Мяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола снова:
    — Мяу!
    — Пошла вон!
    Снова:
    — Мяу!
    Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол:
    — Да на, подавись!

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
    — Пить будешь?
    — Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
    .. А наливай!

  • Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится — вали из страны
    Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»

  • Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

  • Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
    — Папа, а кто это на какал?
    — Спроси у мамы.
    — Мама, а кто это столько на какал?
    Мать:
    — Ну, а ты как думаешь? Кто мог на какать у реки?
    — Русалочка?

  • После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
    — А во сколько вы разошлись?
    — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

  • Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает:
    — Дети, что лучше всего возбуждает человека?
    С первой парты Вовочка отвечает:
    — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
    — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи!
    Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
    Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
    — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.

  • — Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
    — Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    — Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

  • Поймали еврея при переходе границы…
    — Что вы тут делаете
    — Какаю…
    — Так говно ж собачье??
    — А жизнь какая???

  • Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
    — Иди туда откуда пришел!
    Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
    — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц