Анекдоты про платье

Шторм. Все пассажиры собрались в кают—компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
— Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно—зеленого цвета.

Секретарша — секретарше:
— Какое на тебе потрясающее платье, дорогая! А разве твоего размера в магазине не было?

— Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
— Благодарю...
— Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

— Представь себе красивую даму, идущую по улице в роскошном платье. Она идет гордо, ни с кем не здоровается, ни на кого не оглядывается. А вслед за нею плетется бедное, незаметное создание...
Маленькая Эльза подняла руку и сказала:
— Я знаю, что это за создание. Это ее муж!

Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого.
Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную... Как десять лет назад...

— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась—то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит:
— Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?

Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

У каждой девушки должно быть маленькое черное платье, немного деньжат, бухлишко и несколько хороших поводов пострадать.

— Мне кажется это черное платье меня полнит!
— Воу, так она не умерла.

Первое:
— Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе:
— В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
— Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье.

Chrome: платье золотое
Firefox: платье синее
Internet Explorer: бросаю тебе ice bucket challenge!

— Слышал, в Китае поступили в продажу детские платья с надписью:
— Янукович наш президент?
— Так пусть его себе и заберут.

Вопрос к армянскому радио:
— Является ли сперма взрывчатым веществом?
Армянское радио отвечает:
— Конечно нет, сперма является дистанционной бомбой замедленного действия. Два года назад у Клинтона капнуло на платье Моники, а только сейчас рвануло в Багдаде.

— Дорогой, мне идёт это платье?
— Сними... Нет, не идёт.

Новое платье — это подорожник для бабской душонки.

В детском саду:
— А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну тогда какое?
— Фклеточку!

Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!