Анекдоты про платье
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!Встречаются две одесситки.
— Фирочка, как вам мое новое платье?
— Ой, Розочка, я таки не могу сейчас с вами ругаться.Жена с утра спрашивает мужа:
— Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
— Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогушее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
— Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
— Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!Девушек нужно удивлять.
Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
Неожиданно? Неожиданно!Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.
Стишки про платье
водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда—то в нем ходилХудожник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!Девушка говорит любимому:
— Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
— А теперь — трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!Сантехник — хозяйке:
— Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
— А что, заметно, что ли?Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!Молодожен хвастается своему другу:
— Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
— Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!