Анекдоты про платье

25 Августа 2022 12:16
  • — Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
    — Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

  • — Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
    — Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

  • Встречаются две одесситки.
    — Фирочка, как вам мое новое платье?
    — Ой, Розочка, я таки не могу сейчас с вами ругаться.

  • Жена с утра спрашивает мужа:
    — Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
    Муж:
    — Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
    Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогушее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
    — Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

  • — Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
    — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
    — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

  • Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
    — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
    — Вишневый?
    — Нет, в клеточку!

  • Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
    — Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
    — Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
    — Тогда возьми хрустальные туфельки.
    — Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет.
    Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
    — Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

  • — Как у тебя дела с Джеком, доченька?
    — Спорим по мелочам.
    — Каким же?
    — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

  • Девушек нужно удивлять.
    Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
    Неожиданно? Неожиданно!

  • Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.

  • Стишки про платье

    водя липучкою по платью
    в попытке шерсть убрать с него
    я все сильней подозреваю
    что кот куда—то в нем ходил

  • Художник говорит натурщице:
    — Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
    Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно:
    — Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

  • — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
    — Опишите ее, как была одета?
    — Ну, женщина в платье. С ней была собака.
    — Какая собака?
    — Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

  • — Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
    — Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

  • Девушка говорит любимому:
    — Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
    — А теперь — трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

  • Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

  • В детском саду:
    — А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
    — Фиолетовое?
    — Нет!
    — Фиалковое?
    — Нет!
    — Ну какое тогда?
    — Фклеточку!

  • Сантехник — хозяйке:
    — Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
    Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
    — А что, заметно, что ли?

  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
    — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
    — О да, мадам...
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
    — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Молодожен хвастается своему другу:
    — Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук!
    А друг ему в ответ:
    — Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

  • Что такое возраст для женщины?
    — Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 178