Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
    — Берегите евреев! провозглашает старик.
    — Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
    — Их прикончат — возьмутся за нас.

  • Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
    — Ваши права!
    — А что это такое?
    — А это такая штучка, где ваша фотография.
    Блондинка находит права, отдаёт.
    — А теперь тех паспорт.
    — А это что?
    — Ну это такая штучка без фотографии.
    Блондинка находит, отдаёт.
    Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил?
    — Ну, остановил.
    — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
    — Ты что, дурак, что ли?
    — Снимай штаны, говорю!
    Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
    Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

  • — Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    — К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

  • — Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
    — Почему?
    — А кто же будет тогда моей мамой?

  • — Почему вино желтого цвета называется белым?
    — Потому что его делают из зеленого винограда.

  • Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

  • Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

  • Учительница:
    Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой—нибудь пример!
    — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

  • — Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
    — Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

  • Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной:
    — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
    Муж:
    — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

  • В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?

  • Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте?
    — Пришлось научиться, Фима:
    — С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

  • Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

  • — Твоя жена много болтает?
    — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  • В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
    — Скажите, а помидоры у вас растут?
    — Нет.
    — А огурцы?
    — Тоже не растут.
    — Может, вы их неправильно сажаете?
    — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

  • Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

  • Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка:
    — Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.
    У второго:
    — Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто.
    Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
    — Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
    Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
    — Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

  • Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

  • Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

  • Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
    — Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

  • Врач — пациенту:
    — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

  • Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

  • — Ты мужу еду готовишь?
    — Нет.
    — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    — А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

  • — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    — Когда любит, но не умеет.

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
    — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
    И тут голос из—за спин: — А мне?!
    Вот тут мы и бежать...

  • Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
    — Не признаю.
    — У вас есть алиби?
    — А что это такое?
    — Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
    — Слава богу, никто!

  • В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
    — В чем дело?
    — Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

  • Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

  • Лента новостей.
    — США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

  • Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    — Почему вы разводитесь со своим мужем?
    — Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

  • Контроллер — пассажир:
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор!?
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

  • Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
    — Ты что! Утонешь ведь!
    Голова:
    — Да нет, все нормально будет.
    Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
    — Тебе ж говорили, утонешь!
    — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • — Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
    — А сколько вам лет?
    — 26.
    — Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

  • Хорошая болезнь — склероз:
    — Ничего не болит и каждый день новости.

  • Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

  • Капитан, по курсу корабля айсберг!
    — Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.

  • Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает:
    — Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!!
    — Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!

  • Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
    — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    — Скажи мне, что произошло?
    — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

  • Английский интернет—форум. Один из пользователей задаёт вопрос:
    — Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке?
    Ему советуют:
    — Сдайте его на неделю румынам.
    Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос:
    — Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?

  • Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

  • Мужик советуется с другом:
    — Чего бы подарить жене на 8 Марта?
    — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
    — Не, нынче уже столько не потяну!
    — Ну, давай с мужиками скинемся!

  • На работе. Директор:
    — Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

  • Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
    — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

  • Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    — Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

  • — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

  • Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
    — Мужик, а что это у тебя с животом?
    — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
    — Ну не того у тебя с животом.
    — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком наплечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
    — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

  • — Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
    — И что бы это значило?
    А я возьми и ляпни с дуру:
    — Запрос на авторизацию.
    Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

  • — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц