Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
    — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    ...Через 2 года.
    — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
    — Вы больше не спите с чужими женами?
    — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

  • Наша Таня громко плачет, проглотила баскетбольный мячик — мама Тани тоже плачет — сомневается, что мячик!

  • У танкиста спрашивают:
    — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
    — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

  • — На что жалуетесь?
    — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
    Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
    — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
    — А как до понедельника, меня жена выгоняет?
    — На каком этаже живете?
    — На пятом.
    — Наденьте шланг и на балкон.
    В понедельник. Врач:
    — Ну как больной?
    — Ой, все хорошо, доктор!
    — Что, перестали мочиться?
    — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

  • Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
    — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
    — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
    — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

  • Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

  • — Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    — А вы яблоки моете?
    — Да.
    — Попробуйте не мыть.

  • Старый профессор рассказывает своим коллегам:
    — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

  • — Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
    — Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:
    — Не грейпфрут, а бойфренд!

  • На приеме у окулиста:
    — Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

  • СТРАШНАЯ примета:
    — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

  • — Почему не убирают снег на дорогах?
    — Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

  • Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    — Представляю каково проктологам.

  • Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

  • — Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!
    — Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

  • ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

  • — А я смотрел кино с Томом Крузом.
    — Ну и как?
    — Фильм ничего, но Тому Крузу не понравилось.

  • А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
    — А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

  • Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
    — Живого!

  • На приеме у гинеколога молодая женщина:
    — Доктор, у меня нет детей.
    — А муж у вас есть?
    — Да, есть. Сидоров Иван.
    — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    — Я в неволе не размножаюсь.

  • Пациент пришел к доктору и говорит:
    — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    Доктор:
    — Да они и не должны расти, это все сказки...
    Пациент:
    — А Вы уверены?
    Доктор:
    — Абсолютно!
    Пациент:
    — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

  • — Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
    — А мне и не нужен красавец!
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  • Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    — Что это с тобой случилось?
    — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого—нибудь из ребят и спрашиваю:
    — Догадайтесь, кто звонит?
    — Ну и что?
    — Сегодня один догадался!

  • Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
    — Это придавало им дополнительную длину и объём.

  • — Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
    — Просроченная.

  • Жаркий летний день, середина 19—ого века... На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, вногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко...Скукотища... Барин (лениво):
    — Иван! Ива—а—ан!
    Подходит Иван:
    — Здесь я, барин.
    — Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
    — Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
    — Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
    — Барин, ну я же говорил — покусает!
    Барин задумчиво:
    — Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

  • Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
    — К чему бы это, Холмс?
    — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

  • Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

  • — Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
    — Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
    — Просто, я фотограф!

  • По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е*ля какая—то получается!

  • Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

  • — Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    — В пятницу я буду занят до понедельника.

  • — Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
    — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
    — Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
    — Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
    — Значит от этого?
    — Конечно!
    — Слава богу. Я то думал — от онанизма...

  • Женщина сбила пешехода и говорит ему:
    — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
    Я вожу автомобиль уже семь лет!
    — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

  • Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
    — Я Петр, но я не святой.
    — Я Павел, но я не апостол.
    — А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

  • Если собакадруг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

  • Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
    — Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
    — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
    — Да? Например что?
    — Ну например что на вас сейчас надето.
    — Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья?
    — Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
    — А вот и не правильно трусики на мне есть!
    Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
    — Наверное спешат немного...

  • На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

  • Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный:
    — Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  • На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
    — У турков три проблемы.
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
    — Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
    — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

  • — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ужаснее, когда он не понимает этого.

  • Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

  • Мать советует дочери:
    — Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

  • Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
    — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • Звонок бухгалтеру с охраны:
    — Вова, ты там чем занимаешься?
    — Ну как обычно: сверкой, сводкой…
    — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

  • Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
    — Дип Пёрпл клевая группа!
    — О, да, Дип Пёрпл, это круто!
    Курят дальше.
    — Депеш Мод клевая группа!
    — О, да, Депеш Мод это круто!
    Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
    — Пепел сдуй!
    — О, да, Пепелсдуй клевая группа!

  • Вовочка вырос и стал директором школы...
    — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • Официант, а что это за круги в супе?
    — Слюни зависти, сэр!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц