Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один друг говорит другому:
    — Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имениДаша, Диана?..
    — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • 95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

  • Встречаются две подруги.
    — Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
    — Да.
    — Но почему? Зачем?
    — Не могу больше видеть его счастливую физиономию!

  • Муж обращается к жене:
    — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
    — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
    — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

  • Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
    — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
    Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
    — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

  • — Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
    — Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

  • Реклама слабительного:
    — Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

  • — Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой:
    — Го—о—о—о—л!. Ну, мы поржали...
    — И что?
    — Сегодня жена сделала тест — реально, гол.

  • Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

  • — Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
    — А ты?
    — Офигел, конечно!

  • В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
    — Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
    — Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
    — И в какой же пропорции вы ее добавляете?
    — Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

  • После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

  • — Чем отличается женщина от такси?
    — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

  • Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
    — Держитесь, крошки, я пошла.

  • Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
    — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
    — Наша ка—на—рей—ка!
    — Почему?
    — Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

  • Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
    — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
    — Да нет, пусть еще повисят...

  • — Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
    — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

  • Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
    — Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

  • Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
    — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • Начальник:
    — Ну что с компом?
    Сисадмин:
    — Накрылся женским половым органом.
    — А когда будет работать?
    — А это знает мужской половой орган.

  • Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
    Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
    — Ну что вы! Ничего страшного!

  • Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
    — Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
    — Не очень... но если надо... то я готов!
    — Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.

  • Новость:
    — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

  • — Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
    — Че?!

  • Собрание клуба экстремалов:
    — Я сноубордист.
    — Я парашютист.
    — Я закупаюсь в «Пятёрочке»
    — Блин, чувак, ты вообще отбитый.

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • — Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
    — Когда пианино привезут.

  • — Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
    — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

  • Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
    — Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
    В салоне — молчание, наконец кто—то произносит:
    — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
    — Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...

  • — Черного рэппера Тимати не узнали на улице и избили!
    — Ему ещё повезло, что не узнали!

  • Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

  • Монахиня на исповеди:
    — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    — Мм... Логично, ну а дальше что?
    — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

  • — Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
    — В какую организацию?
    — Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
    — А другой части тела не было?

  • Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
    — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

  • Все эти новогодние грузовики Кока—колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.

  • Вадик, я тебя люблю.
    — Спасибо, Люся, уже не надо.

  • Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
    — Эй, козлы, вы куда?
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

  • Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
    — На чем срезался—то, Василий Иванович?
    — На математике.
    — А что так?
    — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
    — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  • Заходит один грузин к соседу:
    — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
    И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
    — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
    — Вано умэр!
    — Как умэр?! Кагда?
    Гоги, разрезая волосинку ножом:
    — Завтра.

  • "Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью."
    Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

  • Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
    — Надо было держаться за мамину юбку.
    — Я пытался, но не смог достать.

  • Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
    — Иван—царевич, я тя съем!
    — Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
    Вот так добро победило зло.

  • Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
    — Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
    — Что — укропы, фашисты?
    — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
    — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

  • "Хорошего человека должно быть много" (с) Катерина, 130кг

  • Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
    — Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    — Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
    — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц