Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
    — Заключению!?
    — К пожизненному судебному разбирательству!

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
    Мать спрашивает у него:
    — Что это у тебя с шапкой?
    А Вовочка отвечает:
    — Ребята ею в футбол играли.
    Мать (возмущенно):
    — А что ты тогда делал?
    Вовочка:
    — В воротах стоял.

  • — Что такое смешанные чувства?
    — Это когда твоя не любимая теща летит в пропасть на твоей любимоц машине.

  • Учительница:
    — Вовочка назови 2 местоимения.
    Вовочка:
    — Кто? Я?
    Учительница:
    — Правильно, Вовочка.

  • Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
    — Ага... подсолнечным маслом!

  • Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    — Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    — Сука!

  • Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
    — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    — Ну ёб твою мать!

  • Вовочка:
    Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
    — Лук режу.
    — Ты Чиполлино убила!
    — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

  • Жена мужу, купившему некачественный сок:
    — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
    Мужик:
    — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

  • Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
    Кабан! — испуганно думает хохол.
    Хохол! — испуганно думает кабан.

  • На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
    — Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
    — Ну да.
    — Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
    Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
    — Конечно, какой разговор, берёт!
    Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
    — Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
    Ржевский смотрит:
    — Конечно.
    История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
    — Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
    — Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
    Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

  • — По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
    — Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

  • Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
    — Вы пьяны!
    — Ну и что?
    — Так вы ж не доедете!
    — Ха, а ты думаешь дойду?!

  • Из доклада в Госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

  • Подружка жалуется:
    — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

  • Муж с женой в магазине.
    — Это платье мне идет?
    — Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

  • Десантники прыгают в открытые люки самолета:
    — Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
    — Как, опять?!

  • Из объяснительной электрика:
    — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

  • Разговор двух подруг:
    — Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
    — Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

  • — Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний!
    — Просим пассажиров бизнес—класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...

  • Объявление в газете:
    — Пропала собака. Особые приметы:
    — К поводку привязан мальчик лет 9—ти...

  • Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
    — Вам шести или восьми зарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону:
    — Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

  • Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:
    — А не подавишься?
    — Будешь хамить — заставлю порезать.

  • — Где стюардесса??
    — Бегу, бегу!!
    — А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
    — А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем!!!

  • У официанта спрашивают:
    — Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
    — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
    — Можно раздеваться, доктор?
    — Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

  • Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам—спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
    — Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
    На что другой не менее радостно добавляет:
    — А смотри, какая большая собака его принесла!.

  • В военкомате:
    — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    — Да хочу, а сколько я должен?

  • — А у тебя какой рост?..
    — 150...
    — Как принцесса прям!.. А вес?..
    — А вес еще меньше, 120.

  • Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
    — Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
    — Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
    — Д'Артаньяном что ли?
    — Нет, но тоже начинается с Де.
    Помнится, он еще владелец Майкрософт.
    — Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
    — Ну, как же. Профессор прямо так и сказал:
    — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • — Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
    — Почему?
    — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

  • Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

  • Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
    Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
    — А с кем бы пошёл?
    — Да не с кем. Зачем мне это надо?

  • — Вы интересуетесь политикой?
    — Конечно!
    — Актив или пассив?
    — В смысле?
    — Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

  • Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
    — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
    — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

  • Матрос приходит к капитану и жалуется:
    — У нас на корабле есть гомосексуалисты.
    — Да вы что? Откуда вы это знаете?
    — Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.

  • Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
    — Когда ссыт — падает.

  • Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
    — Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

  • Беседуют американец с русским:
    — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
    — Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

  • Поезд Париж—Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
    — Мадам замужем?
    — Да.
    — У мадам есть дети?
    — Двое.
    — Сколько лет старшему?
    — Двадцать восемь.
    — Спокойной ночи, мадам!

  • ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц