Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена рассказывает мужу:
    — Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
    — Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

  • На приёме у врача:
    — Сколько вам лет, больной?
    — 38.
    — Вы курите?
    — Завязал.
    — Пьёте?
    — Завязал
    — С женщинами как?
    — Завязал.
    — Так—с... запишим диагноз: ОРЗ.
    — А почему ОРЗ?
    — Очень рано завязал.

  • Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
    Изя, ты что, на меня обиделся?

  • Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри:
    — На фига мне ТВОЙ пирожок? или:
    — На фига мне ТВОИ пол пирожка?

  • Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    — Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    — Сука!

  • Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
    — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

  • Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
    — Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?
    Ответ был таков:
    — Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

  • Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
    — У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела:
    — Компьютер не видит принтер.
    — А почему?
    — Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
    — А ты его к компьютеру подключила?
    — А его что — еще и подключать надо?

  • Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
    Она: Поженимся?
    Он: Созвонимся.

  • — Зай, я заболела...
    — МОЛЮСЬ ЗА ТЕБЯ, ЧТОБ СКОРЕЕ ПОПРАВИЛАСЬ.
    — Может привезешь мне лекарства и фрукты?
    — (был в сети 15 минут назад)

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • Парень обращается к девушке:
    — Ты — женщина моей мечты.
    — Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
    — О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

  • Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
    — Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
    — А пойду—ка я конём!
    Вот так и появился на Руси первый шахматист.

  • — Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
    — Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

  • Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
    — А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
    — Ты, наверное, весы забыл включить?
    — Нет, я просто забыл часы надеть.

  • На пикнике:
    — Надо было гитару взять.
    — А я тебе говорила!
    — Да? А я не помню!
    — А тебя дома не было!

  • На сеансе психотерапии:
    — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
    Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

  • Идет заседание Думы. Председательствующий:
    — Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
    Возглас из зала:
    — Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

  • В магазине покупатель обращается к продавцу:
    — Какой у вас интересный велосипед
    — Это велосипед—тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
    — Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
    — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
    — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

  • — Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
    — Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

  • — Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
    — Да нет,пробирки мою ....

  • Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
    — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
    — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  • Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
    — У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
    Мы спрашиваем:
    — Что, надо пластилин принести?
    — Нет. Не надо. — отвечает дочка.
    Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
    Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

  • — В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
    — В воспоминаниях.

  • Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    Женат?
    — Да, дважды!
    — В ад.
    — За что?
    Рай для мучеников, а не для дураков!

  • — Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
    — Ой, беда! Забрали его?
    — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

  • — Хаим, правда что джаз придумали негры?
    Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

  • После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

  • У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  • Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
    Поссорились?
    — Hе хочу ее перебивать.

  • Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
    Мать воспитывает:
    — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    — Хорошо, мама, больше не буду...

  • Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

  • Апрель 1945 год.Гитлер гладит гитлерюгенда по голове:
    — А кем ты хочешь быть?
    — Папой Римским, мой фюрер!

  • — Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь?
    — Дура, у тебя насморк!

  • — Ты чем на работе занимаешься?
    — Домой хочу!

  • Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
    — В момент зачатия, — говорит ксендз.
    — В момент рождения, — говорит поп.
    — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

  • Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Гена, а нас побреют?
    — А вон давай у крысы спросим.
    Подошли и спрашивают:
    — Крыса, а здесь на лысо бреют?
    А крыса отвечает:
    — Я не крыса, я ежик!

  • Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
    — Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
    Через некоторое время появлятся братва:
    — Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
    — С плохой, — отвечает НР...
    — Мы нашли твою жену в реке мертвой.
    — Во, мля, какая же тогда хорошая?
    — Мы сняли с нее два ведра раков.

  • Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!

  • Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
    Одна решает умняка по корчить:
    — Это оленья тропа.
    Вторая что бы не отставать:
    — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
    Первая:
    — Ну что ты, ландшафт…..
    И в это время их сбил поезд.

  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?

  • На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

  • Жена:
    — Я ушла к гинекологу!
    Муж:
    — Давай! Покажи им там всем!

  • Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

  • Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

  • Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
    Мама вы убираться или полетите куда?

  • — Ваше жизненное кредо?
    — Не просыпаться до обеда!
    — А потом?
    — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

  • Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

  • Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103—летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
    — 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
    — А куда вы так спешите?
    Старик отвечает:
    — От отца убегаю.
    Американцы переглядываются.
    — А почему?
    — Я деду нагрубил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц