Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
    — Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

  • Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
    — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
    — черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
    — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
    — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
    — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
    — Понимаете, не все платят

  • Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

  • Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

  • Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

  • — Дорогие девушки! Не стойте у дороги!!
    — Дайте место девушкам подешевле!!!

  • — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно — ты наркоман?
    — С—с—сука... С—с—студент я...

  • Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
    — Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!

  • Три тещи. Первая:
    — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
    Вторая:
    — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
    Третья:
    — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

  • — Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
    — Вам с сахаром, или без?

  • Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
    — Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

  • В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.

  • Вместо "вы ох*ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

  • — 80—е годы закончились развалом СССР. Что же всё—таки пошло не так?
    — На Олимпиаде—80 не того Мишку в небо запустили.

  • Жена поручила мужу выкупать сына. Отец, гордый поручением, принялся за дело и спросил Петю, который весело барахтался в ванной:
    — Ну как, сынок, я это делаю не хуже мамы?
    — Конечно, папа. Только мама, прежде чем посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.

  • На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
    — Как я вас понимаю!
    — Нет, вы меня не понимаете...
    — Прекрасно понимаю!
    — Придурок, у меня месячные!

  • Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
    — Как собаку назвал?
    — Косячок!
    — А почему Косячок—то?
    — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых—х—х! Пых—х—х!

  • Катится Колобок по тропинке и плачет.
    — Чего плачешь? — спрашивают его.
    — В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

  • Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
    — Эй, парень, я следующий!
    Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
    — Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

  • Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
    — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
    — А что мне оставалось делать? — ответил "герой".
    — Ведь у него на ногах были мои коньки.

  • Индеец приходит к вождю:
    Жениться хочу!
    — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
    После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
    — Что ты делаешь?!!
    — Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!

  • — Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
    — Дай мне свой телефон на минуту.
    Хрен тебе.

  • — Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
    — И сидит кaк мудaк без невода.

  • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
    — Слушай, хочэш бриллиант, да?
    — Не прочь бы! — говорит она.
    — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
    — ОК!
    В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
    — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
    Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
    — А, улэтай! Надоэла!

  • Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

  • Пришел мужик ко врачу и говорит:
    — Я хочу забеременеть!
    — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
    Через неделю появляется мужик:
    — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
    — Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
    Удивленный врач звонит коллеге:
    — Что ты ему сделал?
    Жопу зашил!

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • В институте имени Баумана подрались два математика — они что—то не поделили.

  • — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
    — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

  • Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Как у вас на фирме прошла реорганизация?
    — Плохо...
    — Зарплату—то хоть оставили?
    Зарплату оставили, меня — нет.

  • Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
    — Ты что такой злой?
    Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
    — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
    — Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
    — Надо его сварить. Если получится суп — это гриб, если компот — то ягода

  • — Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
    — Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

  • Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
    — Почему не включили свет?
    — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

  • Вовочка в школе ни в зуб ногой.
    — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
    — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
    — Мать твою я видела, а кто твой отец?
    — Вот это—то они все время и выясняют...

  • С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

  • Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
    — О... обезьяна...
    Негр обиженно:
    — Как Вам не стыдно... я африкан американ...
    Пьяный хватается за голову:
    — О... еть... говорящая...

  • Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

  • Изя и Сара лежат в постели:
    Изя:
    — Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
    Сара:
    — Помню, Изя, помню.
    Изя:
    — Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
    Сара:
    — Помню, Изя, помню.
    Изя:
    — А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то ...

  • Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
    — У тебя чудесный кофе, моя милая.
    — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
    — Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

  • Дураки от несчастной любви стреляются.
    Умные пишут стихи.
    Самые умные вообще не влюбляются.

  • Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
    — Извини, конечно, но ты чо делаешь?
    — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
    — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Ленин звонит Дзержинскому:
    — Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

  • Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
    — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
    — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

  • Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот—вот, именно поэтому.

  • — Берите билет.
    — Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

  • Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM—карту.

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц