Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Отключите меня от вирусов!
    — Пожалуйста! Как вам будет удобнее — отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?

  • Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
    — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

  • Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
    — Анекдоты про чукча знаешь.
    Все отвечают:
    — Нет
    — Хорошо, проезжай, однако.
    И тут попадается мужик который говорит:
    — Знаю.
    Ну чукча ему:
    — Давай талон, права и т.д.
    Берет талон, компостер и говорит:
    — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
    Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
    — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
    — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

  • — Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
    — Удалось, но, правда, кое—как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

  • — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
    — Ну и как?
    — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

  • — Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
    — Потому что в двух трусах жарко.

  • Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

  • — Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
    — Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

  • Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

  • Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
    Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, ты где?
    — Не поверишь, ноя сегодня дома.
    — А почему на работу не поехал?
    — Тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"?
    — Да
    — Так вот у меня сегодня — не золотуха.

  • — Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное?
    — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
    — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
    Один дед другому:
    — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
    — Что плачешь, водки нет?
    — Есть...
    — Денег нет?
    — Да навалом!
    — Так что же ты плачешь?!
    — Не хочется!!!..

  • — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
    — Да. Работников банка.

  • — Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

  • Украинец молится в церкви:
    — Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

  • — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Без сковородки?

  • Полицейский во время ночного патрулирования:
    — Девушка, ваши документы.
    — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
    — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
    — Night butterfly.
    — Что?
    — Night butterfly.
    — Не понял!
    — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

  • Алкоголика спрашивают
    — Ты знаешь, что Ельцин умер?
    — Ничего, нам больше достанется!

  • Кардинальное различие американцев и русских:
    — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
    — Ребята, мне не нужны проблемы!
    Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
    — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

  • — Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
    — А зачем тебе это надо?
    — Хочу денег в долг взять.

  • Что делать, если девушка храпит во время секса?

  • Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
    — Господи Боже, сделай нефть хотя бы по 90 долларов!

  • Психотерапевт спрашивает у пациентки:
    — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
    — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

  • Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
    — Куда тебе, — спрашивает водитель.
    — Да до ближайшей деревни.
    — А как же корова?
    — А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
    Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
    — А что это она стала левым глазом подмигивать?
    — А это она на обгон пошла...

  • Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор.
    — Доктор! Как ноги?
    — Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко.
    — Фу—ты... Ну и хер с ним!
    — Да, и его тоже. А как Вы догадались?

  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

  • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    — Нет, спасибо. Студент я.
    — Ну давай хоть плащ твой подержу!
    — Это не плащ, это мой друг Коля!

  • Учительница:
    — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
    — Все стоят!

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
    — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

  • Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
    Дашка, похлопай...
    — Браво, Надежда Ивановна, браво!

  • — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
    — Да, это правда.
    — А с ней что—нибудь случилось?
    — Пока нет, успела закрыться в ванной.

  • Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
    — Белка!!!
    — Гав—гав!!
    — Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
    Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Белка!... Стрелка!!!
    — Гав—гав!!!
    — Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь!
    Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
    черкес подскакивает к микрофону:
    — Гав—гав!!!
    — Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

  • Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

  • Реклама шампуня:
    Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.

  • Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
    — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
    — Но я к тому времени могу и умереть.
    — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

  • — Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    — Что значит сокращенное?
    — Ты, я и директор.

  • — Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
    — Марь Ивана, вы согласны с постулатом:
    — Знание — сила!?
    — Согласна!
    — Значит, знания можно накачать гирями!

  • Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

  • Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, а где тут Привоз?
    — Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
    — Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
    — Простите, а вы сидели или стояли?

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
    Петрович, кончай гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Я тебя посажу!
    — Сын тогда гнать будет.
    — И его в тюрьму!!
    — Племянник будет.
    — И его!!!
    — Ну, к тому времени я уже выйду!

  • Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
    — Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    — Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  • Hа экзамене по уголовному праву.
    — Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
    — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
    — Каким образом, поясните.
    — По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

  • Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
    Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

  • Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги...
    Ответ:
    — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

  • — Дайте презервативы.
    — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
    — Девушка, мне не компот варить!

  • Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

  • В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц