Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

  • У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

  • — Мужчина, уступите место беременной, пожалуйста...
    — Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще незаметно?..
    — Минут тридцать уже...

  • Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

  • Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру:
    — Что за хлопок?
    — Левый двигатель отказал.
    — А это что за хлопок?
    — Правый двигатель отказал.
    — А щас—то что за хлопок?
    — А это я…испугался...

  • Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
    Взмолился:
    — Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
    Взмолился:
    — Господи! Хочу в АД!
    Господь:
    — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

  • У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
    — Говори любое желание! Все исполню.
    — Хочу домой.
    Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
    — Я хочу домой быстро!
    — Ну, тогда — побежали!

  • — Жопа — это не часть тела, это событие.
    — А что же тогда полная Жопа?
    — Это жизнь наполненная событиями...

  • В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
    — Мне двоих.
    Муж:
    — Нет, мне двоих...
    В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
    — Решайте быстрее.
    Наконец жена не выдержала:
    — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

  • — Алло, у вас мыши есть?
    — Нет.
    — А когда будут?
    — Не знаю.
    — Это магазин компьютеров?
    — Нет, это квартира.

  • Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

  • Урок по разборке и сборке автомата.
    Капитан:
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
    солдата нельзя?
    — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

  • — Микола, твоя корова курит?
    — Не—а.
    — Ну, тадысь у тебя сарай горит...

  • Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
    Студент: Я?
    Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

  • Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

  • Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
    — 40 лет тиражом 100 000 экз.;
    — 50 лет тиражом 1000 экз.;
    — 60 лет тиражом 100 экз.

  • — Дайте мне банку меда!
    — Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
    — А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

  • Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
    — Ээто о..ограбление?
    — Нет это грипп!

  • — Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
    — И таки что ты сделал?
    — А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

  • Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

  • Муж спрашивает жену:
    — Ну, и чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
    — Любовью!
    — То есть готовить ужин опять буду я?!

  • Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
    Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

  • Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

  • — Алло... Здравствуйте, Васю можно?
    — А его нет дома.
    — Ну вот, зря здоровался.

  • Профессор спрашивает студентку:
    — Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?

  • Приходит еврей к раввину:
    — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
    — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
    — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
    — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
    Еще через год:
    — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

  • — Чем тупее родители, тем умнее дети!
    — Это почему?
    — Самим все приходится решать.

  • — Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
    — С чего ты решил?
    — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

  • — У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
    — Приди домой трезвый!
    — Чересчур. Дата ведь не круглая...

  • В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
    — Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

  • — Мама, а что это по телевизору показывают.
    — Это, доченька, птичек убивают.
    — А зачем?
    — Чтобы не болели.

  • С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
    Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
    — Мадам, да вы весите больше меня!!
    На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
    — Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

  • — Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
    — Когда Бразилия по хоккею.

  • В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
    Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

  • — Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
    — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

  • — Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале":
    — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
    — Это что, я вчера был у Семы:
    — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

  • — А если у меня парашют не раскроется?
    — Укладчик парашютов не получит премию.

  • Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
    — Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
    Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
    — Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.

  • Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
    — А я? — спрашивает муж.

  • — Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
    — Я не Аня.

  • Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе.
    Учитель:
    — Вовочка, скажи, то такое язык?
    Вовочка:
    — Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

  • 1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

  • — Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
    Вовочка, да тут любому дураку понятно!
    Узнали, когда увидели глобус!

  • Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
    — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
    Патологоанатом парирует:
    — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

  • Штирлиц дал Борману подписку. Борман скорчился и упал.

  • Из дневника Вовочки:
    — Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.

  • Всю ночь он терзался размышлениями:
    — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос:
    — Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!

  • — Доктор у меня депрессия.
    — Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
    — Замешиваю бетон...

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц