Самые свежие смешные анекдоты до слез
У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!
— Мужчина, уступите место беременной, пожалуйста...
— Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще незаметно?..
— Минут тридцать уже...Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.С 1 сентября!
Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.
Урок по разборке и сборке автомата.
Капитан:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
солдата нельзя?
— Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?— Микола, твоя корова курит?
— Не—а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит...Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
— 40 лет тиражом 100 000 экз.;
— 50 лет тиражом 1000 экз.;
— 60 лет тиражом 100 экз.— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
— Ээто о..ограбление?
— Нет это грипп!— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
— Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.Профессор спрашивает студентку:
— Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
— Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.— У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
— Приди домой трезвый!
— Чересчур. Дата ведь не круглая...В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
— Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Когда Бразилия по хоккею.— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале":
— Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
— Это что, я вчера был у Семы:
— Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
— А я? — спрашивает муж.— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
— Я не Аня.— Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
— Вовочка, да тут любому дураку понятно!
Узнали, когда увидели глобус!Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.Штирлиц дал Борману подписку. Борман скорчился и упал.
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.