25 Августа 2022 12:16
  • Две блондинки
    — представляешь, новый год попадает на пятницу
    — надеюсь это не 13 число.

  • У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

  • — Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    — В пятницу я буду занят до понедельника.

  • Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
    — Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
    — ?
    — Курсы — платные!
    — ?!!
    — Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
    — !!!!!

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
    Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
    — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • Тем же концом по тому же месту⁠⁠

    Пятница, конец рабочего дня все хотят домой. Отправил сообщение в мессенджере, в рабочей переписке и не заметил опечатку — "спасибл".
    Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

  • Народная примета:
    — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

  • У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

  • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

  • Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
    — У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела:
    — Компьютер не видит принтер.
    — А почему?
    — Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
    — А ты его к компьютеру подключила?
    — А его что — еще и подключать надо?

  • — Почему Пятница 13 — считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

  • Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный:
    — Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  • Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
    — Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
    — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

  • Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
    — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

  • Пятница, конец обхода.
    Врач прощается с пациентами в палате:
    — Иванов, до свидания.
    — Сидоров, до понедельника.
    — Вы, у окна, прощайте...

  • Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
    — Нет. А кто такой Карл Маркс?
    — Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
    — А ты знаешь, кто такой Файнберг?
    — Нет. А кто такой Файнберг?
    — Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

  • — Ехал как то раввин Изроэль бен—Сион в субботу вечером по своим святым делам. Но не успел. Стемнело. Наступил шаббат. Нельзя еврею в субботу путешествовать!
    Но ребе взмолился господу и господь явил чудо:
    — Везде уже настала суббота, а в повозке ребе всё ещё была пятница!

  • Я на этой неделе всего два дня не пил:
    Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

  • Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

  • Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
    Понедельник, среда, пятница.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160