Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
    — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

  • На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • — Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
    — Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

  • Из интервью с популярной российской рок—группой:
    — С чем у вас проблемы?
    — Раньше были проблемы с наркотиками.
    — А сейчас?
    — А сейчас на всё денег хватает!..

  • Принцип действия грузинской мышеловки.
    — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
    — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
    — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...

  • — Стакан воды, пожалуйста.
    — С сиропом или без?
    — Без.
    — А без лимонного или без апельсинового?

  • Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    — Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
    — Простите, а вы стояли или сидели?

  • Из диалога в аське:
    Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
    — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

  • Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова ”Тихий Дон”. В мексиканском варианте сериал будет называться ”Тихий Дон Педро”.

  • Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
    — Надо было держаться за мамину юбку.
    — Я пытался, но не смог достать.

  • Изя, ну и как тебе Сарочка?
    — Не фонтан, но брызги есть...

  • — Приходит блондинка в автосалон...
    — Покупает новенький Порш.
    — Через неделю приезжает на СТО и говорит:
    — Вот когда еду одна, всё нормально...
    — А когда с кем—то — вечно в салоне воняет...
    — Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит:
    — Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
    — Едут они...
    — Блондинка едет под 200 на красный...
    — По тротуару...обгоняет всех подряд..
    — Потом останавливается и говорит:
    — Ну что, чувствуете???
    — Я не чувствую.
    — Я в этом сижу!..

  • Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

  • Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
    — Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

  • Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

  • Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец—то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
    — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
    — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец—то смогу купить себе "Запорожец"
    — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

  • Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
    Ему и отвечают:
    — Начальника ГАИ хороним.
    Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает:
    — Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

  • Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
    — Да сон приснился.
    — Какой сон?
    — Бритни Спирс.
    — Так что ж ты упал?
    — Да попросила подвинуться.

  • Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

  • Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
    — Что надо?
    — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    — Ну... Я — литров 5 могу дать.

  • С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.

  • — Пошли со мной в кафе!
    — Нет! Я на тебя обиделась.
    — Ну пошли со мной в кафе.
    — Нет! Иди один, без меня.
    — Я не могу без тебя... У меня денег нет!

  • Прапорщик перед солдатами:
    — Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца—и—мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
    — А как же девушку в увольнении?
    — Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

  • — А у нас в гостях психиатр Анна Павловна:
    — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
    — Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

  • — Можно ли верить женщинам?
    — Конечно можно. Пусть верят.

  • Гаишник тормозит машину.
    — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
    — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
    — А вы рыбак?
    — Ну, рыбак.
    — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

  • Семья смотрит телек.
    Вдруг сын:
    — Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
    Мать:
    — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
    Сын:
    — А можно тигрёнка?
    Отец:
    — Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

  • Шашлык без водки едят только собаки!!

  • — Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
    — Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

  • Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
    — Она звучит примерно так — РАЗ!

  • — Глеб, предложите Даше стул!
    Даша, будете стул?

  • Спрашивают как—то у Армянского радио:
    — Можно ли проглотить кирпич?
    — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  • Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
    — Отличный ракурс! А что снимаем?

  • Смольный. Сидит Ленин и что—то пишет. Подходит к нему Крупская.
    — Что пишешь, Володенька?
    — Мандаты, Наденька.
    — Пидарас ты, Володенька...

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • Мариванна:
    Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
    — Открытие границ между государствами!
    — А что, твой папа пограничником работает?
    — Нет, таможенником!

  • — Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
    — Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

  • В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
    — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
    — Жаль — сочувствует ксендз.
    — Это такое удовольствие.
    На прощание раввин говорит:
    — Кланяйтесь своей жене.
    — У меня нет жены — сообщает ксендз.
    — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
    — Жаль! — вздыхает ребе.
    — Это такое удовольствие!

  • Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

  • Военкомат. Призывная комиссия. Врач лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
    Врач (шепотом): "Двадцать пять"
    Призывник (громко): "Двадцать пять"
    Врач (шепотом): "Тридцать"
    Призывник (громко): "Тридцать"
    Врач (шепотом): "Семнадцать"
    Призывник (шепотом):"Семнадцать"
    Врач (громко): Чего...?

  • Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются осенней депрессией.

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.

  • Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

  • — У меня кривые ноги!
    — Да что вы знаете о кривых ногах.
    — А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
    — Я не сижу, я стою.

  • У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
    — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

  • Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

  • — У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

  • Маам, а дай мне ириску
    — а попа не слипнется?
    — а я ее в рот положу

  • — Давайте купим говорящего попугая, — предлагает сын родителям.
    — А кто будет за ним ухаживать? — интересуются они.
    — А это он сам скажет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц