Анекдоты про пистолет
— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!— Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
— Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
— Шпага — Хорошо, я выбираю пистолет!— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?
— Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал:
— Раз. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал:
— Два. Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал:
— Три, схватил пистолет и убил ее.
— Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!
— Раз, — сказал Билл.Сын подходит к отцу и говорит:
— Пап, я твой пистолет на "ролекс" обменял.
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама дура", а ты что скажешь "Половина второго"?..Штирлиц шел по коридору Рейхсканцелярии и увидел СС—овский патруль. Он сунул руку в карман.
— Это конец — подумал Штирлиц — "а где же пистолет?"Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
— Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета...— Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— Все рвали у него из рук пистолет:
— Дай мне, дай мне стрельнуть!В банке:
— Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите:
— Взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
— О, нет! Не делай этого, — крикнул парень.
— Заткнись! Ты следующий, — ответила блондинка.— Не подходи, у меня пистолет!
— Тебе не запугать меня монтажной пеной.Выпускник Ачинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие — пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
— Ах, вот ты какой, СУ—27!— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило...Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебет его супругу по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего—навсего измеряю ей температуру — испугано отвечает врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы — когда ты кончишь, на твоем хуе были цифры...Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто—то посторонний. Заглянул за портьеру:
— Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
— И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
— Ну, что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
— Дядьку, пулэмэт е?
— Та вы шо, хлопцы, нэма.
— А пистолет?
— Та нема.
— А гарматы?
— От чего нэма, того нэма.Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.
Пожалуйста, сэр,— взмолился незнакомец.
— Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире — это вот пистолет…Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
— Всем не двигаться, это ограбление!
— И что?
— А эти дуры:
— Свободная касса! Свободная касса!!!