Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая:
    Евреи, — слабеющим голосом произносит он на смертном одре, — не жалейте заварки!..

  • Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
    — Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
    В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
    — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

  • Розочка подруге:
    — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

  • Вызывает начальник подчинённого:
    — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
    — Нет, не люблю...
    — Так и запишем: отпуск — в январе!

  • — Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете?
    — Не спорьте, это же моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы ее папа.
    — Я — не папа. Я — ее мама!

  • Покупатель:
    — А пол арбуза можно?
    Продавец:
    — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

  • — Лен, а Лен, а Саня дома?
    — Дома, а чо?
    — Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
    — А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

  • У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

  • Одна блондинка спрашивает у другой:
    — У тебя муж кто?
    — Коммерсант.
    — А что он продает?
    — Вазы.
    — Хрустальные?
    — Нет, железные.
    — Разве такие бывают?
    — Конечно! Нивы, Лады…

  • Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
    — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

  • Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
    — Ваш билет!
    Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
    — До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете...
    — Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...

  • По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает:
    — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

  • Медведь:
    — Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
    Миша! Сними меня отсюда!!!

  • Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!

  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    — В двух жарко, Сарочка.

  • Встречаются два грузина.
    — Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?
    — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    — А что с его... мужской гордостью?
    — Успэл перекинуть...

  • Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
    — Что, говорят, завтра — выходной?
    — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
    — С чего бы это?
    — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
    — Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
    — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

  • Парадокс:
    — В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

  • Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
    Жена спрашивает:
    — Причем тут Бразилия?
    Муж:
    — А, да забыл — ча—ча—ча.

  • В аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
    — Есть. Снотворное.

  • Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

  • — Чего общего между оральным сексом и политикой?
    — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

  • Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    Бабка:
    — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

  • Суд. Обвиняется маленький дракончик.
    Судья:
    — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
    Дракончик сквозь слезы:
    — Признаю.
    — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
    Дракончик в слезах:
    — Сознаюсь.
    — И кто же ты после этого?!
    Дракончик рыдая:
    — Сироти—и—и—инушка!!!!

  • На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
    — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
    — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь?
    — Ну Сервер наверное…
    — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
    — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
    — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он самый умный да?
    — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

  • — Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
    — Какие полицейские?
    — Лежачие полицейские.

  • — Доктор, у меня член посинел.
    — Идите, помойте.
    Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
    — А вы кем работаете?
    Директором...
    — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

  • — Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.
    — Что случилось? — спрашивает она.
    — Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

  • Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

  • Вовочка говорит маме:
    — Можно, я пойду гулять?
    Мама:
    — С такими грязными ушами?
    — HЕ, с моими товарищами!

  • Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
    Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
    — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
    — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

  • Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
    — Сейчас еду, — сказал доктор.
    — Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
    — Тяжелый случай, собрался консилиум.

  • Где можно прочитать про коронавирус?
    Хочется расслабиться, после новостей о мобилизации...

  • Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.
    Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску.
    — Получай, Мишенька!
    Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
    — Заяц, а где же дырка?
    Заяц на доску посмотрел.
    — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

  • Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
    Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

  • Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
    — Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
    Анечка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
    Папа:
    — Молодец, Анечка!
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    Папа:
    — Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
    Через некоторое время Вовочка возвращается:
    — Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
    — Вы любите Чехова?
    — Руслан, представьте себе.
    — Знаете три языка?
    — Даже больше.
    — Любите живопись?
    — Очень люблю.
    Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
    — Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
    — Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
    В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
    — Эх, как это классно — жить одному!

  • — Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    — Теперь я стал республиканцем!

  • Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!

  • Поезд Париж—Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
    — Мадам замужем?
    — Да.
    — У мадам есть дети?
    — Двое.
    — Сколько лет старшему?
    — Двадцать восемь.
    — Спокойной ночи, мадам!

  • Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
    — Блин, ну каждый год, одно и то же.

  • — А давайте пойдем войной на молдаван?
    — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
    — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
    — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
    Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
    — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
    — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

  • — Какая твоя любимая книга?
    — «Петр Первый».
    — Почему?
    — В ней я однажды нашёл 100 рублей.

  • Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
    — Девушка, у вас трусы есть?
    — Нет.
    — А в продаже?

  • — ...мать!
    — Дорогой, ты что—то сказал?
    — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

  • Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
    — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям.
    — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

  • Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

  • Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
    — А в чём причина? — интересуется раввин.
    — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц