Анекдоты про письма

23 сентября 2022, 10:44
  • Блондинка устроилась на работу секретаршей. - Что Вы умеете? - Абсолютно все! - Тогда записывайте и отправите это заказчику. Начальник продиктовал письмо. Блондинка: - Не могли бы Вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш…»?

  • В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает? - Как зачем? - ответил матрос. - Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

  • Реальный случай: - В пятницу получил загадочное письмо от секретарши: - Ни фига не получится! Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: - охивпендюрилбы!

  • Письмо из детского спортлагеря: - Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

  • — А вы моё письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

  • Из письма в газету: - Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

  • Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

  • Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

  • Солдат пишет письмо. К нему подходит друг и спрашивает: - Матери? - Да. - Будь другом, заложи копирку.

  • Вышла на радио новая передача: - Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: - Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: - Налоговая инспекция.

  • Вовочка пишет письмо: - Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. - И чтобы делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

  • Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

  • Маленький Вилли очень любил читать популярный научно-технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение. - Вильям, - сказал он однажды, - я хотел убедиться, насколько ты технически под ковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление? - Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

  • Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

  • — У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.

  • Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

  • Секретарша - директору: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

  • Почта России про*бала заказное письмо от претензионной службы Почты России, в котором они направили мне официальный ответ Почты России о результатах розыска про*баной Почтой Поссии моей посылки.

  • - А это правда, что в России письма со спамом отправленные от имени В. Путина нужно читать?

  • Армянин пишет девушке письмо: — Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?