Анекдоты про письма

23 Сентября 2022 10:44
  • Начальник — секретарше:
    — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

  • Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

  • Реальный случай:
    — В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
    — Ни фига не получится!
    Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это:
    — охивпендюрилбы!

  • Вышла на радио новая передача:
    — Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
    — Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись:
    Налоговая инспекция.

  • Маленький Вилли очень любил читать популярный научно—технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение.
    — Вильям, — сказал он однажды, — я хотел убедиться, насколько ты технически под ковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление?
    — Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

  • Солдат пишет письмо. К нему подходит друг и спрашивает:
    — Матери?
    — Да.
    — Будь другом, заложи копирку.

  • Письмо в ЖЭК:
    — Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

  • Начальник приказывает секретарше:
    — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

  • — А вы моё письмо разве не получили?
    — Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

  • Заключенный пишет письмо жене:
    — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

  • Из письма в газету:
    — Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

  • Рабочие получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
    — А почему у тебя чистый листок?
    — Письмо от супруги.
    — Почему же там — нет ни слова?
    — Мы с ней поругались и не разговариваем.

  • Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

  • Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.

  • Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
    — Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

  • — У вас есть рекомендательные письма?
    — Да, конечно. Вот.
    — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
    — Это от мамы.

  • Секретарша — директору:
    — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
    — Да ну их, вечно они что—нибудь сочиняют.
    — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!

  • — Что такое полное одиночество?
    — Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

  • Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
    — Кто же это тебе так много написал?!
    — Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
    — И что же у нее нового?
    — Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

  • Почта России про*бала заказное письмо от претензионной службы Почты России, в котором они направили мне официальный ответ Почты России о результатах розыска про*баной Почтой Поссии моей посылки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 175