Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

  • Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
    — Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
    Украинец, заинтересованно:
    — Ну яке наприклад.
    — А вот слово — "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает —
    скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
    Украинец, обиженно и зло:
    — Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
    Русский, с насмешкой:
    — Ну у нас—то какие?
    Украинец, гордо:
    — А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

  • — Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
    — Тебе сладкую вату белую или розовую?
    — Розовенькую. Спасибо. Так вот…

  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
    — У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  • На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

  • — Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

  • Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
    — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
    Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
    — ЧЕМ?
    Сын ей шёпотом:
    — Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!

  • Психиатр пациенту:
    — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

  • На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
    — Доктор, почему моя операция проходила без света?
    — Нас отключили за неуплату.
    — Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
    — Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

  • — Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
    — Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в тёмное время суток. И ежели вас вечером всё же затащили в бандитский притон, нужно не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещённой улице вернуться домой.

  • Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    — Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь:
    — Что, что? Говори громче!
    — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
    — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

  • Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
    Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
    — Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

  • Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
    — Черная метка — это смертный приговор?
    — Да, смертный, отвечает боцман.
    — А голубая?
    — Нуу, тоже ничего хорошего!

  • Владелец манежа объясняет:
    — За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время.
    — И сколько я могу ездить верхом?
    — Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

  • Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
    — Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

  • Карлсону нравится тусоваться в гей—клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
    Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.

  • По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
    — Муттер! Муттер! Муттер!
    — Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
    И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

  • Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

  • Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

  • Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
    — Как далеко отсюда до твердой земли?
    — Триста метров, товарищ майор.
    — В каком направлении?
    — Вниз, товарищ майор.

  • Завуч:
    — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
    — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

  • Я увидел таракана, схватил какой—то журнал со стола и...
    — Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!

  • Чукча хвастается соседу:
    — Купил себе надувную женщину в сeкc—шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
    — А каким образом?
    — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

  • — Алло.
    — Можно Владимира Владимировича?
    — Говорите, Борис Абрамович, это я.
    — Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
    — Да вот так, так что богатым уже не будете.

  • — Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

  • Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
    Брат, это тебя!
    — Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
    — Это венеролог.

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
    — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

  • — Все свои сбережения трачу на путешествия.
    — Что, опять маршрутка подорожала?

  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

  • Девушка говорит парню:
    — Давай забудем то, что было этой ночью.
    — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

  • Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

  • В торговом центре уставший папаша:
    — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти.
    — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

  • Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
    — Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

  • — А у меня сегодня будет кот!
    — Завидую тебе. А у меня опять макароны.

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
    — А у моей свиньи хвоста нет!
    Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
    — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
    Ребёнок, после паузы, с подозрением:
    — Папа, это ты спишь?

  • Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
    — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка…
    — Где? На жопе??
    — Боже! Разве есть такое слово?
    — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!

  • — Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
    — А сколько вам лет?

  • В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой.

  • Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала.
    — Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
    — Ну как я вам ништяк гола забил?

  • Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
    — Дети, сколько на столе компьютеров?
    — Оди—ин.
    С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
    — Дети, сколько на столе компьютеров?
    — Два—а.
    Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
    — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
    — Три—и.
    Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
    — А все ж, с яблоками было как—то легче!

  • Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

  • — Почему вы бросили бомбу в туалет?
    — Хотел узнать, свободен он или занят.

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
    — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    — Ну и как я теперь поеду?

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь!?
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

  • Блондинка говорит подруге:
    — Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
    — И что ты с высоты видела?
    — Ничего, у меня юбка задралась...

  • — Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
    — Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

  • Из тоста тещи на свадьбе:
    — Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

  • Два психиатора:
    — У меня новый пациент — думает что он автомобиль.
    — И как ты планируешь его лечить?
    — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц