Анекдоты про пикник

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5-ти подбегает к маме: - Мааам, а можно я с собой Фублю возьму? - А что же это за Фубля у тебя такая? Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой: - Вот она! Мама с искренним отвращением: - Фууу, бляяя... Девочка: - Угу. Вот и папа её тоже так называет.

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает: - Ржевский, а можете ради меня березу сломать? - Конечно же могу! - А сосну? - Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер,ты попал!

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

— Ты же хотела пикник на природе. — Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!

На пикнике: — Надо было гитару взять. — А я тебе говорила! — Да? А я не помню! — А тебя дома не было!

На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: - Вот почему мы отложили похороны на завтра.