9 Декабря 2021

Анекдоты про пиджаки

  • Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

  • — Давайте подарим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — И ты не кури.

  • Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: - Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду: - Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.

  • Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. - Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. - При чем тут королева, Рабинович? - Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

  • Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает: — Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»?.. Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: — Да, был... Первый опять спрашивает: — А Вы познакомились там с миссис такой-то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: — Да, познакомился... Первый: — А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: — Да, вступил... Первый: — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: — Мне тоже не понравилось...

  • Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику. - А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей? - Нет. - А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

  • - Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

  • Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

  • Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую станцию!

  • Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

  • Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге: - Наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки. - Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

  • Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

  • Учительница спрашивает Вовочку: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно. А сукно из чего выделывается? - Из шести. - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.

  • Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

  • Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: - Раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается - паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил.... - Ну так что? На что жалуемся то? - Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит. - Так ведь так и должно быть! - Ну не аккуратненько как-то получается...

Следующая страница →
Анекдотов: 66