Анекдоты про Петю

25 Августа 2022 12:16
  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
    — Ты кто? — спрашивает Петр.
    — Я — игрок сборной России по футболу!
    — Слушай, а как ты в ворота попал?

  • Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

  • На уроке:
    — Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
    Петя:
    — Ласковый теленок у двух маток сосет!
    Вовочка:
    — Значит, ласковая девка...
    — Все, все, Вовочка, садись!!!

  • На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.
    — Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
    — Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.

  • Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
    К ним выходит Святой Петр:
    — Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
    Священник возмущается:
    — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
    — Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

  • На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
    Учитель:
    — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
    Вовочка поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Что такое разнообразие?
    — Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
    — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
    — Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

  • Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — А там Туркмены, их ни кто не считает!

  • Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
    Программист:
    — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
    Святой Петр, не отрываясь от книги:
    — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

  • Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

  • Стишки про Петю

    Срала мышка под забором,
    Петя в дырочку смотрел.
    Мышка перднула с напором,
    Петя сразу отлетел.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
    — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
    — Хорошо тебе!
    — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

  • Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
    — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Вы Папа?
    — Мы Папа.
    Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
    — Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
    Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
    — Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
    — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

  • Министр обороны докладывает Порошенко:
    — Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
    — Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

  • К директору заходит начальник отдела:
    — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
    — Ты кто такой?
    — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
    — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
    — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
    — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
    — Ну да, красивые женщины моя слабость.
    — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
    — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
    Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
    — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

  • Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
    — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
    — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

  • Приходит один программист другому:
    — Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
    — Четырнадцать!

  • — Как могли поручить оперировать меня студенту?!
    — Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
    — Но послушайте, доктор...
    — Я не доктор, я апостол Петр.

  • встречаются два мужика, один другому говорит:
    — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
    Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
    короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
    — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
    Второй ему (вкрадчиво так):
    — Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
    Петя недоуменно:
    — Почему???
    — Не продашь.....

  • После операции:
    — Доктор, как прошла операция?
    — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160