Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Командировочный в Одессе.
    — Подскажите где здесь туалет.
    — А вам зачем?

  • Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
    — У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..

  • А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
    Шпионов запутывает...

  • Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
    — Ты что делаешь?
    — Руку грею, холодно.
    — Ты бы лучше уши погрел...

  • Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
    — Чем это здесь воняет?
    Дневальный:
    — Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

  • — Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
    — Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.

  • — А ты где отдыхал, за границей?
    — Да я летать боюсь.
    — Так ты перед вылетом выпей.
    — Так я когда выпью, мне и тут хорошо.

  • Учитель на уроке русского:
    — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
    Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
    — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

  • Сколько панков надо чтобы в крутить лампочку?
    — Трое.
    — 1 будет вкручивать, а двое других стоять рядом и говорить, что он продался системе.

  • Дочка звонит маме:
    Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
    — Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.

  • Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
    — Пьете?
    Больной оживленно:
    — А есть?

  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    — На море, конечно. А ты что путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

  • Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, кaк звонок начальник в 10 утрa с вопросом: — А ты собственно где?

  • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного...
    — Значит, всё—таки в рай...

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения?
    — Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди.

  • На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

  • Официант, у меня муха в супе!
    — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  • Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

  • Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    — Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
    — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...

  • Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
    — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
    — Да!
    — Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
    — Звонок другу!

  • Мойша жене:
    Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

  • Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
    — Суслятина ГК. Ну, думает:
    — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
    — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
    — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
    — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

  • Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

  • Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

  • Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

  • — М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
    Ваня! Отойди от берлоги!

  • Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
    — Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может, это любовь?
    — Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

  • — Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
    — Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  • Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
    — Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
    — На анализ крови пришел! А—а—а—а! Опять палец проткнут! А—а—а—а!
    И тут второй пацан — как заорет.
    — Ну а ты—то чего орёшь?
    — А я пришел на анализ мочи—и—и!!!

  • По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

  • Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.

  • Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
    — Ой, цена на яйца упала.
    Я говорю:
    — Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

  • Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
    Я в это верила и искренне желала ему счастья...

  • — Господи, а секс без любви — это грех?
    — Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

  • Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

  • Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
    — А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
    Волк: — А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: — Да я!.. Да у меня!..
    Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

  • — У меня уши большие?
    — Нет...
    — Зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я тебе ЗАЯ?!

  • Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.

  • — Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
    — Пришлось идти работать.

  • Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями:
    — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
    — А за что это ты его?
    — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
    — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю.
    Рядовой интересуется:
    — Вам с сахаром или без?
    — С сахаром, — отвечает генерал.
    — А заварка крепкая?
    — Нет, не очень.
    — А блюдце нужно?
    — Да!
    — А ложка?
    — Нужна!!
    — А какая — чайная или десертная?
    — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

  • Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

  • Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
    — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
    — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

  • — Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
    Сварщиком.
    — А она у тебя большая?
    — Да нормальная, с фигуркой.
    — А как зовут?
    — Антон.
    — Миш, ты что, не такой?
    — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

  • — Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
    — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
    Через год чукча опять пришел к шаману.
    — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
    — Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
    Еще через год чукча приходит к шаману.
    — Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
    — Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

  • Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
    — Изюм есть?
    — Нет.
    — А булка с изюмом?
    — Есть.
    — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
    — А булка сегодняшняя?
    — Нет, вчерашняя.
    — Тогда вколупайте обратно.

  • — Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
    — Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
    — Так, значит не случайно.

  • А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц