Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
    — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением:
    — А вот это?
    — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д.
    — А вот это тогда.
    — А это водка и все такое.
    Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
    — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

  • Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

  • Услышано в магазине. Жена:
    — Я, пожалуй, два тортика возьму.
    Муж:
    — А я тогда вторую бутылку водки..

  • Урок биологии.
    — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
    — Медведь панда!
    — Правильно, Витенька.
    — Мишка коала!
    — Правильно, Танечка.
    Вовочка:
    — Медведь п*здруга!
    — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
    — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

  • Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
    А потом она вспомнила что она в наушниках.

  • Слон лает, а караван идёт.
    — Куда идёт?!
    — К психиатру идёт!

  • Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

  • В магазине.
    — Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное?
    — Это? Это ЙОГУРТ.
    — Ммм.... ну дайте мне две бутылки водки

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

  • Конкурс песни в медицинском институте:
    Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
    Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
    Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
    Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
    Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
    Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

  • Продаются женские часики. Один часик 100 долларов.

  • Солдат спрашивает прапорщика:
    — И это — новые портянки?
    — Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

  • В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

  • — Ты что нос повесил, старина?
    — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку:
    — Положили дамские трусики мне в карман.
    — И что, твоя жена их обнаружила?
    — Нет, моя любовница!
    — Ну, это не так уж страшно.
    — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

  • В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
    — Тетя, дайте мне бутылку водки?
    — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
    — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

  • — Вот ведь парадокс жизни....
    — Че??
    — Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
    — Мда... а в чем парадокс?
    — Выхожу, читаю смс:
    — Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
    Вера, не силикон, а лексикон!

  • Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!

  • Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
    — А теперь стих!
    Он, ошеломленно:
    — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих!

  • Собралась как—то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого—то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
    Час нету её, второй — то же самое. Голос из—под стола:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду.
    Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
    — Ну, а ты где пропадала?
    — Да перед входом в магазин кто—то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

  • — Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
    Роза, как Вы живете?
    — Ой, и не спрашивайте!

  • Встречаются два еврея.
    — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — А шо так?
    — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
    — Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

  • Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

  • У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
    — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
    Ребе:
    — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

  • Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
    — Мама! У нас учительница глупая!
    — Почему? — удивляется мама.
    — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

  • Жена с мужем ругаются. Она говорит:
    — Всю жизнь ты мне поломал!
    — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

  • — Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..

  • Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
    — Врачи быстро нашли их по горячим следам.

  • Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

  • Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

  • В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
    Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

  • У Сталина спрашивают:
    — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
    — Есть, я анекдоты про себя собираю.
    — И много у вас в коллекции.
    — 3 лагеря...

  • Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

  • Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:
    — Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
    Второй отвечает:
    — Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

  • По—китайски "любовь" будет "фу"... это многое объясняет.

  • «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
    «Ну—ну…» — усмехнулся организм.
    «Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

  • — Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
    — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

  • Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
    — Ты кто?
    — Енот.
    — А что ты здесь делаешь?
    — Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

  • Две брюнетки с Рублевки:
    — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
    — Ну и как, уже есть результаты?
    — Ну да! Лошадь уже похудела.

  • Еврея спрашивают:
    — Что такое гармония?
    — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

  • Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
    — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
    — И что же я сказала?!
    — "Ну и бл*ть ты ё мае"
    — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

  • Вовочка на прогулке встречается с Леной.
    Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
    — Выкину сумку.
    — А если в ботинках порох?
    — Прощайте, ботиночки!
    — А если в кармане куртки граната приклеена?
    — Куртку легко снять...
    — А если в штанах бомба?
    — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

  • Сын нового русского:
    — Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
    — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

  • — Запись в дневнике:
    — На уроке ботаники съел наглядное пособие.
    — Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

  • Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.

  • Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
    Нищий:
    — Подайте Христа ради?
    Бизнесмен в ответ:
    — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

  • — Да пошла ты!
    — Куда?
    — Ко мне. Я обниму.

  • Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

  • Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц