Самые свежие смешные анекдоты до слез

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку:
— Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
— Это не работа, а зверинец какой—то!
— Ну это выражение такое, говорят так...
— А ещё он сказал про свою работу:
— Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

— А я вот вообще сова.
— Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
— Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
— Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
— Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель—Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что—то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как—то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

Новая акция от ГИБДД:
— Собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.

Гость на обеде у еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще—то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Встречаются две подруги.
— Я слышала — ты вышла замуж?
— Да.
— Ну, и как? Мужа любишь?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин...

— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!

Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — сокрушается счастливый отец.
— При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор:
— Что с вами случилось?!
— Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
— И хоть ничего орали?
— Да попсу всякую…

Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал?
— Навэрнае, Шекспир—мэкспир.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Лицо моя, а одежда нет.

— Изя, подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв...
— Бетон?

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Пить не могу бросить из—за продавщицы которая каждый раз говорит "Приходите к нам еще".

— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Тонкий юмор все равно толще плоского.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит:
— Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР!!!
Вторая:
— А я просто так, пописать вышла...

— Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
— В каких?!
— На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

— Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!!
— А что ж ты за хама замуж вышла?
— Дура была!
— Дура была, дурой и осталась!

Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

— Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была:
— Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..

Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
— Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.

Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
— Пойдём ко мне.
— Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
— Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртиком разотру...
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
— Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

— Какого черта вы здесь делаете???
— Жду поезда...
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Вовочка говорит Марьи Ивановне:
— А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот)
— Вовочка, да что ты такое говоришь!!!?
Ну и почему я тебе нравлюсь!?
— А вы забыли надеть стринги и юбку!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
— Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный.
— Он чё, самый умный, да?
— Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали:
— Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.

— Милый, по—моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
— Совершенно верно, мой зайчик.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

— Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
— Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.