Анекдоты про песок

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
— ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
— Ему в трусы набилось более 3 кг песка...

— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а на фига нам такая шерсть?
— Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
— А горб?
— Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
— А копыта—то такие на фига?
— Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
— Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

В аптеке:
— Мне пожалуйста, пол литра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче—песок, в лёгких—известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
— Что случилось, Абрам?
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

— Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
— А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю:
— У тебя из кузова сыпется что — то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу:
— Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки—совочки, формочки по ломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уфф, нагулялася!

— Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет.

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша—малаша?
— Большинство девушек до сих пор так готовят.

В гололед лидерами становятся те, из кого песок сыплется.

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
— А суть—то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!