Самые свежие смешные анекдоты до слез

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!

Дама приходит в отделение полиции:
— Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
— Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
— Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
— Право, не знаю.
— Хорошо, даю на размышление ещё год.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Однако не знаю...
2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Не знаю, однако...
3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

— Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
— Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
— И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

Записался в девятый кружок ада.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот.
— У меня там рота дембелей домой едет.

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:
— Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...

Декан звонит маме студентки:
— Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
— Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
— Вот я и думаю, где она стипендию получает?

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!

"Сатана заставляет человека отправить убогое поздравление на стену вконтакте через не менее убогое приложение" Леша М. 9 лет,акварель

Парень провожает девушку:
— Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
— Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!

Из письма оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую шеколадочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!

Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

Штирлиц гулял по своей вилле и вдруг услышал за дверью какой—то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
— Отомщу!!! — подумал Штирлиц.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— "Извини, это я не тебе".

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
— Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
— А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
— В корзину, что ли ?!

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...

— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали....

Семейное положение — помоюсь завтра.

Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

— Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
— Все, что ни случается, случается в России.

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!

Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Феррари», но сильно не расстроился, а тихо повесился.

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".