Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
    Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
    Паренёк:
    — Не понял, оно, что, от этого полегчает?

  • Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
    — Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

  • — Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман.
    — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

  • — В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
    — Где?!
    — Да, в общем, везде.

  • Американец:
    — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
    Русский:
    — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

  • Мама воспитывает Вовочку:
    — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.
    — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром:
    — Вон какая у нас бабушка — вся седая!

  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
    Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

  • Планерка в офисе. Шеф:
    — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
    Сотрудники:
    — Давайте обсудим!
    Шеф. Дела обстоят следующим образом:
    Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
    — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
    Среда — работаем;
    — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
    — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
    — Суббота и воскресенье выходной.
    Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
    — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

  • — Ты — шлюха!
    — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

  • Вась, давай в музыку играть!
    — А как?
    — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
    — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

  • Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

  • Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.

  • — В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
    — И что тебе больше всего запомнилось?
    — Как я уронил его на ногу.

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • — Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
    — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

  • — Когда состоялись первые советские выборы?
    — Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
    — Выбирай себе жену.

  • Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

  • — Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
    — Спасибо за доклад, министр финансов.

  • Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.

  • Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достает коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • — Почему американцев в Ираке гибнет больше чем англичан?
    — Потому что англичане не едят американскую еду.

  • Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
    — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

  • Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
    — Вы в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • — Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
    — Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
    — Вот—вот, его жена тоже видела...

  • Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
    У него берут интервью:
    — Есть в России коррупции?
    — Да. На каждом шагу.
    — А какой момент вас больше всего поразил?
    — Когда узнал, что она у них вне закона.

  • — Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
    — Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

  • Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — Чудеса…

  • Люди:
    — Я хорошо рисую
    — А я профессиональный спортсмен
    — А я просто красивый и общительный человек
    Я:
    — А я умею дышать

  • Отец уговаривает сына пойти в медицину:
    — У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

  • Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
    — Мама, Вы уже там?

  • Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
    — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    — Здравствуйте. Друзь.
    — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

  • В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
    — Это что за мешки;
    — Да мама из села передала к празднику;
    — Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
    — Барашек. Отличный шашлык будет.
    Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
    — Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
    Наконец из мешка раздается:
    Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

  • Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
    Мужик в шоке:
    — Это чего такое?!
    — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

  • Профессор поучает студента:
    — Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
    Студент:
    — Тогда не удивительно, что мы так часто "плаваем" у вас на экзаменах!

  • — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
    — Отвали, я гуляю.

  • Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
    — Я всемогущий джин, ты освободил меня...
    — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
    — Я выполню любые 3 желания.
    — Создай камень, который никто не сможет поднять.
    — Странное желание. Какое твоё второе желание?
    — Подними его.
    — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
    — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
    — Правильно, но бесполезно.

  • Встречаются два приятеля.
    — Что новенького у тебя?
    — Да вот, жена мне изменила…
    — Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.

  • Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
    — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
    В квартиру вбегает младшая дочка:
    — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

  • Один сотрудник все время говорил сослуживцам:
    — Моя жена работает в органах.
    Все к нему относились очень почтительно. Однажды кадровик спрашивает:
    — Место работы и должность вашей жены?
    — Гинеколог в женской консультации.

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато.
    — А мне мохито со льдом.
    — Мне яблочный смузи.
    — А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста.

  • Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

  • Женщина спрашивает у мальчика на улице:
    Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
    — Это же просто — нужно длину Ленина умножить на его ширину.

  • Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

  • — Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
    — Я же потерпевший!
    — Слушайте, вас избил какой—то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

  • — Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
    — На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..

  • Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит:
    — Дорогая, будильник звонит!
    — Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

  • Час ночи. Муж кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Жена, не отрываясь от компа:
    — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц