Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

  • Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
    — Молодой человек — деньги за проезд?
    Пьяный, оттопыривая карман:
    — Сыпь сюда...

  • Муж жене:
    — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
    — Не пьяный, а выпивший.
    — Всё, Всё, выпивший.
    — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

  • Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

  • 2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
    — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

  • Врач спрашивает:
    — Запоями страдаете?
    — Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

  • — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
    — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
    — Не поеду я! Чего ты пристал?
    — Но почему?
    — Там плюс 40 в тени!
    Яша, а ты не ходи в тень!

  • Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
    — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
    — Я уберу звук, говори.
    — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
    — А сколько у человека зубов?
    — Тридцать два.
    — А сердце одно?
    — Одно.
    — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.

  • На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
    — Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

  • — Что у тебя с лицом?
    — На свадьбе был.
    — Ну, и?
    — Разбили на счастье.
    — А ты?
    — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

  • — Че унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ?
    — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    — И че? Они ж в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
    — В маске крокодила!

  • В женщине должна быть маленькая загадка.
    — А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

  • Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
    — Почему плачешь?
    — Богатые тоже плачут.

  • Вопрос:
    — Можно ли жениться студенту?
    Ответ:
    — Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

  • Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать!
    — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скучища!
    — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
    — помимо газового отопления установлена дровяная печь;
    — просторный дровник;
    — сухой погребок.

    Дополнительные пакеты:
    "Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
    "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
    "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

  • Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

  • Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить!Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?

  • — Доктор — а может, не надо?
    — Надо, Федя, надо!
    — Я не Федя! Я — Петя.
    — Так и я не доктор!

  • Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
    — Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

  • Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    — Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
    — А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька:
    — Он в моем сердце!
    Мишенька:
    — Он на небесах!
    Вовочка:
    — Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    — Чтооооо?!
    Вовочка:
    — Ей—Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там"?!

  • Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

  • Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот

  • Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

  • Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

  • Никогда не поздно! (с)Почта России

  • Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео:
    Бэтмен возвращается.

  • Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
    — Шеф, свободен?
    — Свободен.
    — Тогда потанцуем?

  • Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
    — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

  • Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.

  • — Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
    — Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

  • Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

  • На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
    — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  • Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

  • Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

  • Почему люди ненавидят слушать правду? Сказал им правду — а вид у них такой, будто три раза проклял и к черту послал.

  • Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

  • В апреле как—то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе
    вместе едут и о чём—то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый
    мужчина среднеазиатского вида в камуфляже.
    И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж
    больно ты на чурку похож!"

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
    — Десять литров.
    — А сколько продаете?
    — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
    — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
    — Хорошо. Какой будет текст?
    — «Умерла Куликова Нина Васильевна».
    — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
    — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

  • Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

  • Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
    — Пожар!, а заика ведь, получается:
    — П...п...п..
    Подходит стюардесса:
    — Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
    Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
    — П...п...п.
    Стюардесса:
    — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
    Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
    — А у нас горит крылооооо!.
    Весь салон подрывается в танце и поет:
    — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

  • Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
    — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

  • Казах был рад единорогу потому что шашлык и шампур вместе это что то новое.

  • Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

  • Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц