Анекдоты про перчатки

25 Августа 2022 12:16
  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
    Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

  • Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!

  • Два подростка беседуют:
    — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
    — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
    — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь:
    — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
    — Понял.
    — Ну, тогда иди, попробуй.
    Возвращается смущённый:
    — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

  • Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

  • — В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
    — Круто! А как они делают презервативы?

  • Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

  • Объявление:
    — Кто потерял перчатки зимние кожаные — не парьтесь, купите себе новые.

  • — Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

  • — А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
    — Что, правда? Какой ужас!
    — Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

  • Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
    Я шучу
    — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—))
    Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
    — У меня в сумке порядок!!!
    — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная.
    Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
    — Свет, дай ключ от офиса.
    Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
    Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
    — У меня в сумке порядок!!!
    — А .. э .. но я же молчу ...
    — Ты громко думаешь!!!

  • Дипломатия — это искусство делать гадости в белых перчатках.

  • В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
    — Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
    — Ван Гог.
    — Охуеть.

  • — О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента.
    — Вас четвертуют, засолят и съедят!
    — Одну минуточку! — воскликнул клиент.
    — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

  • Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках.

  • Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
    — Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
    — Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
    — А—а—а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

  • Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
    — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
    — Нет?
    — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово!
    Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
    — Что это с вами?
    Девушка, не переставая смеяться:
    — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

  • На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер.
    — Дарт, ты чего такой грустный?
    — Фредди, мне в регистрации на президентство отказали.
    — А меня зарегистрировали!
    Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно—красную визитку.

  • Майка Тайсона спросили, верит ли он в талисманы.
    — Конечно верю, — ответил Тайсон — иначе я не вкладывал бы перед каждым боем в перчатки подковы.

  • Парочка вернулась из поездки по Италии.
    — Ну, как вам понравилась Флоренция?
    Супруга растерянно оборачивается к супругу:
    — Милый, Флоренция — это город, где ты мне купил перчатки?

  • Больной звонит доктору:
    — Вы заходили ко мне один раз, почему же прислали счет за два посещения?
    — Как "один раз"?! Вы разве забыли, что я тогда оставил у вас перчатки и обязан был вернуться к вам?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 41