Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
    — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
    Таксист, удивлено оборачиваясь:
    — И ВЫ мне говорите про осторожность?!

  • Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает:
    — Ты что, боишься, что гости их разворуют?
    — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.

  • Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
    — Дорогой, а что ты футбол не смотришь?
    — Сильно?
    — Фара, бампер и капот.

  • Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

  • Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:
    — Так, наркотиками торгуем?
    — Да торгуем.
    — А где кассовый аппарат???

  • Разговаривают два психиатра:
    — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
    — Какой же?
    — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

  • — Слышал, у тебя новая девушка.
    — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

  • — Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк.
    — Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

  • Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро.

  • Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
    — Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
    Хохол:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
    Русский:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
    Еврей:
    — Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

  • На международной космической станции засорился туалет.
    Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Хочу маленький заводик, дом и машину.
    Рыбка:
    — Хорошо, но в кредит или по лизингу...
    — Так, выбирай: на сливочном или растительном.

  • Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

  • Шапокляк:
    — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
    Чебурашка:
    — Я с тобой.
    Через 15 минут Чебурашка:
    — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

  • — Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
    — 30
    — А если бы не пил, было бы 60.

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • — Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
    — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

  • На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:
    — Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер.

  • Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
    — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

  • Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
    — А я и на машинке вышивать умею!

  • Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

  • Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

  • В магазине:
    — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
    — Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    — Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Что такое разнообразие?
    — Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
    — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
    — Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

  • Штирлиц увидел автобус с рожками.
    Троллейбус, — подумал Штирлиц.
    — Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.

  • Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
    — Она вам с тремя мужиками изменяет.
    На что опытный старик ответил:
    — Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

  • Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
    Главный из них говорит:
    — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
    — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
    — Весь мир об этом говорит!
    — Да таки врёт ваш мир...
    — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
    Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
    На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
    — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...
    — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???
    — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
    Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
    — А презервативы зачем? Я не просил
    — Такие уроды как вы не должны размножаться!

  • Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

  • Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
    — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
    — Да, мне!
    — А вот эти конюшни?
    — Да, мои!
    — А сеть отелей по всему миру?
    — Все мое!
    — А четыре яхты?
    — И они тоже!
    — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

  • — Мама, сегодня была контрольная по математике.
    — Трудная?
    — Что ты, легкая — даже папа написал бы!

  • На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
    — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
    — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

  • Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.

  • Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

  • Интервью:
    — Скажите, почему вы антисемит?
    — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь
    Да!? И как же его звали?
    — Мендельсон!!!

  • "Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
    — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?..
    Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
    — Да, был...
    Первый опять спрашивает:
    — А Вы познакомились там с миссис такой—то?
    Второй быстро листает книжечку и отвечает:
    — Да, познакомился...
    Первый:
    — А Вы вступили в интимную связь с ней?
    Второй опять быстро листает книжечку:
    — Да, вступил...
    Первый:
    — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
    Второй, быстро полистав:
    — Мне тоже не понравилось...

  • Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
    — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
    — А какие?
    — Школьный и студенческий.
    — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
    — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
    — Ну, что студент, сессия пришла.

  • Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
    — Доктор дома?
    — Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее...

  • — За Штирлиц следили.
    — Их было семеро.
    Мюллер и шестерка Айсман.

  • Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

  • Объявление в автобусе:
    — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

  • Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
    Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
    — Hэзачем.
    — Тогда викинь.
    Умный, да? Hа, сам викинь!!!

  • После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
    — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

  • Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

  • Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я — мега звезда!
    — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    — А кто тогда будет мега звездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

  • — В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
    — Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

  • Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    Катька, ты чего плачешь?
    — Мой парень назвал меня гулящей!
    — Так заведи такого, который этого еще не знает.

  • А на фотографиях люди обычно не такие мрази как в жизни.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц