Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена ругает мужа:
    — Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
    На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
    — Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

  • — На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
    — Я дома и бесплатно обосраться могу...

  • Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

  • Приходит Вовочка к отцу и говорит:
    — Батя, а я русский или еврей ?
    — Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
    — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

  • Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

  • Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

  • Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

  • Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
    — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  • Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
    — Сынок, ты что ж так горько плачешь?
    — Да я талон на трамвай потерял.
    — На, возьми мой талон, не плачь.
    — Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

  • Приятель "Нового русского" — директора фирмы говорит ему:
    Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
    — Это неважно! Лишь бы не говорил правды

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
    Тут алкаш и говорит:
    — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
    Наркоман отвечает:
    — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
    — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
    — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
    — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
    Наркоман достает из кармана травку и говорит:
    — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
    — После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
    — После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
    — После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

  • Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

  • Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

  • В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает:
    — Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?—Не поспели еще....

  • Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

  • Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
    Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

  • Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

  • Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
    — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
    — Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
    — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
    — Кто сделал?
    Опять заяц:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

  • — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
    — Опишите ее, как была одета?
    — Ну, женщина в платье. С ней была собака.
    — Какая собака?
    — Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

  • — Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
    — Получилось?
    — Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

  • — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

  • Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое—нибудь чмо тебе его обязательно испортит.

  • Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
    — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?!
    — По—моему, все ясно, — сказал медиум.
    — Он же не попросил спичек.

  • Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

  • — Слушай, в мой компьютер попал вирус.
    — Ну и что ты сделал?
    — Прививку.
    — Куда?
    — Под мышку.

  • Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да в 1941.
    — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    — НЕТ!
    — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

  • Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

  • Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

  • — Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
    — И где она столько набегала?
    — Ясно где — в инете!

  • Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

  • Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
    — Куда идешь?
    — Военная тайна.
    — А что несешь?
    — Патроны на склад!

  • Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

  • Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

  • Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.

  • Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    — Маш, ты что, беременная опять?
    — Да.
    — От кого???
    — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

  • Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

  • На уроке:
    — Вовочка! К доске!
    Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

  • — Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
    — Тут мужчина уже не как не соврет.

  • «Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

  • Разговор двух генетиков:
    — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
    — Тише, ведь она услышать может!

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
    — Куда бы мне еще эту свечку вставить?
    Полковник выхватывает саблю и орет:
    Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

  • Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
    — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
    Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
    — Что случилось?
    — Да вот, жену встретил, на роликах…

  • Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ

  • Вождь индейцев поучает своего сына:
    — Сын мой, если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
    — Делай со мной, что хочешь!, то не спеши снимать с нее скальп...

  • Настроил гитару против себя.

  • Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

  • Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц