Анекдоты про печень

Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

Тело:
— Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
— Я протестую!
Мозг:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

— Доктор, я к вам с печенью.
— Спасибо, положите в холодильник...

— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
— А вы одеколон пьете?
— ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Один приятель жалуется другому:
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

Вода камень точит, а водка — печень.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
— А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из—за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается, я — русский.

Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

Я всё принимаю близко к печени.

Отмечали день внутренних органов.
— Пили за печень.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

— Блинчик хочешь?
— Спасибо, я сыт.
— По горло?
— По печень.
— Не той стороной ешь!

Из обсуждения на кулинарном форуме:
— Ты вот как печень готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.