Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
    — А я норму знаю...
    — Это как?
    — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

  • Чукча хвастается соседу:
    — Купил себе надувную женщину в сeкc—шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
    — А каким образом?
    — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

  • У финских гонщиков спрашивают:
    — Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
    — Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.

  • 1 сентября... Основная мысль дня:
    — Везёт же кому—то...
    — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

  • Барак Обама звонит в панике Путину:
    — Володья, вы бомбите не тех террористов!
    — Барак, Аллах разберется.

  • Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
    Муж кричит:
    — Кто в доме хозяин?
    Жена:
    — Кто в доме, тот и хозяин!

  • Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
    — Слишком долго учить их заново.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
    — Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
    — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
    — Нет, змеи всех съели…

  • Экскурсовод обращается к туристам:
    — Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

  • Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

  • Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

  • — Дорогой, что тебе подарить на память?
    — Средство от склероза.

  • — Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
    — Нет, нельзя!
    — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
    — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

  • — Вот почему в Белорусси порядок?
    — Потому что там ворует только один человек!

  • — Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
    — О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

  • "Кошелек или жизнь?", — спросил его врач перед операцией.

  • — Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

  • — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

  • Мужчина в страховом агентстве:
    — А страхование у вас надёжное?
    — Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

  • Автобусная экскурсия по Одессе.
    — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
    — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
    — А неизвестно, был ли он матросом.

  • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Я таки хотел бы поменять фамилию.
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман.
    — А какую бы вы хотели?
    — Кацманавт!

  • Доказано, что первые три класса для ребенка в школе — это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

  • Папа, сердито:
    — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
    Вовочка, насуплено:
    — По географии меня еще не спрашивали...

  • Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
    — Ты изменяла?
    — Нет, как я могу!?
    — Изменяла?
    — Да с кем, я могла..?
    — Признавайся, изменяла?
    — Ну было разочек с соседом…
    — Вот дура! Я спрашиваю:
    — Пароль для входа в сеть Изменяла?

  • Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
    — И откуда ты появилась?
    — Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

  • — Мам, а что сегодня будет на ужин?
    — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

  • Парень говорит при встрече своей девушке:
    — Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
    — Какая?
    — Я забыл как тебя зовут.

  • Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
    — Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
    Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
    Студент мучается, не выдержал, говорит:
    — Черт, давай в студенческий!
    А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
    — Ну что, студент, сессия?

  • Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
    — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
    — А ты что тут делаешь?
    — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

  • Муж — жене:
    — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
    — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
    — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

  • Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
    Студент медицинского ВУЗа:
    "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
    Студент педагогического ВУЗа:
    "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
    Студент технического ВУЗА:
    "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

  • Двое сидят в ресторане:
    —Ты чего не пьешь?
    — Мне доктор запретил.
    — Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

  • В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
    — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

  • Мать хвалит жениха, а дочь ей раздраженно отвечает:
    — Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен! Единственное его достоинство — это деньги...
    — Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!

  • По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

  • На новогоднем корпоративе.
    — Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
    Люсенька, ты только попробуй...

  • На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    — Если утром не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
    Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
    Конь встал. Фермер:
    — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
    Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

  • Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
    — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает:
    — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
    — Пока что не поймали.

  • — В чем разница между Титаником и блондинкой?
    — Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
    — Слушайте, что Вы за мужчина!?!
    Мужчина складывает газету и говорит:
    — Правильно отец меня учил:
    — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
    — Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

  • Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
    — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

  • Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
    — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
    — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

  • Парень спрашивает у своей девушки:
    — Какие у тебя планы на выходные?
    — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
    — Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

  • Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    — Беги на балкон!
    Он ей:
    — Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
    — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

  • — Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
    — Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:
    — Не грейпфрут, а бойфренд!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц