Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит.
— Оорs, обнаружено новое устройство...

Сидят два педика на футболе. Первый:
— Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
— А я бы забил гол в собственные ворота.
— ???
— Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
— Пидарас!!! — а я бы кланялся...

— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух... и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Вот о такой зиме в России мечтал Гитлер в 1941—м, 1942—м, и в 1943 годах! В 1944—м мечтать уже было поздно!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там? — спрашивают из—за двери.
— Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
— А, да, да, здесь! Заносите...

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Муж говорит жене:
— Милая, я заболел...
Жена:
— Выпей отравы, тварь... .
Муж:
— !!! ! ! ??? ???
Жена:
— Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Слыхали, в шахматах вывели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть…
— Всё, не ешь!

— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
— Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?..
И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— ... все на том же кладбище?

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать — никого,
в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
— Стареем...

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Я всё принимаю близко к печени.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята
в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
— Рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди—ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два—а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три—и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как—то легче!

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что—нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Хочется жить без мата, но б**ть..

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
— Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!!!
Второй:
— А ты видел какие у него губы!!

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
— А чьи у тебя глазки?.. Мои!
— А чьи у тебя ушки???
— Ну Заяц! Погоди!!!

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеря.
— Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
— Не может быть, и я к бабе! А к чей?
— К своей.
— Видишь как! А я к чужой...

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

— С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
— Принцесса росла, а корона нет.

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
— А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…

Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену:
— "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

Диджей—мусульманин всегда сможет взорвать танцпол.

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты что такой злой?
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.

Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом...