Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
— Почему вы так думаете?
— Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
— Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

— Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
— А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...

— Алло, это база?
— Вы не туда попали — это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по—ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
— Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно:
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
— Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит:
— Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

Трое спорят, чей Бог лучше.
— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
— Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
— Что Вам надо? — снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что—то жрет.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

Пока ты прокручивал в уме реплики и думал, как начать разговор, ей кто—то предложил секс и она пошла.

Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из—за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...

Молодые просыпаются утром...
Она:
— Милый, я хочу кофе в постель...
Он:
— Хорошо, дорогая, иди ставь чайник...

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
— Ассистент, пузырек 13".
— Пациент — пробуйте!
Диверсант:
— Доктор, это же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
— Ассистент, пузырек 13".
Диверсант:
— Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите память восстановлена.

В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг!»

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета...
— Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
— Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
Одна:
— За убийство...
Вторая:
— За кражу...
Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
— А тебя за что?
Она:
— За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник!
— Доктор! А почему он на столе лежит?!!?

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
— На что жалуетесь, чем болели раньше?
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
— Где—то я вас уже видел...

— Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.

Из речи комментатора...
— А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...

— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!

Жена говорит отслужившему в армии мужу:
— Ты одеваться не умеешь!
— Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром обнажалась.

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Старослужащий говорит новобранцу:
— Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.

— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я ненавижу растения!

— Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

В ресторане. Жена — мужу:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж, извиняясь:
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
— Вы бы знали, каково это: красть у детей!

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

— Петька, что делаешь?
— Оперу пишу!
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!