Самые свежие смешные анекдоты до слез
Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка...Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?— Мам, принеси воды.
— Сам встань и налей!
— Ну, мама, ну принеси.
— Будешь канючить, дам ремня!
— Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь:
— Она не исчезла, она перешла ко мне.— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
— Ну у тебя и шуточки!Пьяный лежит на тротуаре. Его будят.
— Где я?
— У Красных ворот.
— Закройте ворота! Дует!Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его...
Одна подружка звонит другой:
— А я сегодня после трёх свободна буду!
— Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
— Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят:
— Сыночек посмотри, это—горилла папа, это—горилла мама, это—горилла сын... мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться:
— Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит:
— А де баба Галя???У психолога:
— Что—то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?В кафе заходит пьяница и разговаривает:
— Дайте мне бутылку водки.
Барменша:
— С собой?
— Нет, ты мне не надо.Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
В затяжной окопной войне одна из фирм решила облегчить участь воинов и создала пластмассовую копию прекрасной женщины. Отправив ее фронтовикам, фирма просила прислать отзыв, которые не преминул последовать. За подписью командира части было написано:
— Как настоящая. Трое поймали гонорею, а один — сифилис.Молодой человек спрашивает у профессора:
— Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
— Надо закончить три университета.
— Так просто?
— Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй — ваш отец, третий — вы сами.Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи—ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.Выступает Президент:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
— А нам?По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.Подсел я как—то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.