Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После операции больная интересуется у врача:
    — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    — Трудно сказать,— растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
    — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  • Моя жена — очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

  • Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

  • В воскресной школе учитель спросил:
    — Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
    — Нет, — ответил Джонни.
    — Ведь у него было только лишь два червяка.

  • Пропало вознаграждение, нашедшему собака!

  • — Вовочка, разве "ноги" — это глагол?
    — Конечно, Марьванна!
    — Но почему?!
    — Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что же тут непонятного?
    — Что делать? — Делать ноги.

  • Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
    — Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
    — И по морде ее, по морде!

  • Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
    — Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
    — Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?

  • Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
    — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

  • Встречаются два крокодила:
    — Ну как охота?
    — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
    — А я одного русского..
    — Врешь! Дыхни...

  • Цены выросли, хлеба купить не за что.
    — Иди землю жри.
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • Жена — мужу.
    — Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
    — Это ее проблемы.
    — Но ведь она изменяет нашему сыну!
    — Это его проблемы.
    — Да, но ведь она изменяет с тобой!
    — Это мои проблемы.
    —...дорогой, но... как же я?!
    — Это твои проблемы!

  • Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
    — Извините! — поспешил сказать англичанин.
    Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
    — Извините, — сказал тот.
    Русский:
    — Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.

  • Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

  • ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
    Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

  • Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей ​мамы "новая папка 2"

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и похуже, сынок...
    — Какая?
    — НА КУХНЕ ДРАКОН!!

  • Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

  • Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

  • Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
    Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
    — Игго—го!
    С французом та же история — то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
    — Ты продукты на лошадь получал?
    — Получал ...
    — А чего не кормил?
    — Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
    Лошадь:
    — Во свистит, во свистит ....

  • Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
    — Привет жене от Марины!.
    — Серёжа, кто такая Марина?!
    Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
    — Сука она, мерзкая сука...

  • На уроке биологии:
    — Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

  • Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
    Ответ пришел из туалета :— "На троне!"

  • В первую очередь призывать будут блогеров и граждан которые в комментариях давали советы Министерству обороны России.
    Просто спецы нужны!

  • На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
    — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

  • У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
    — Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
    Колян:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
    Иван:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
    Вова:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
    — А, Вован, не в рифму.
    — Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

  • Друг — другу:
    — Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
    — Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит:
    — Есть закурить?
    — Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
    — А фингал—то у тебя откуда?
    — А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

  • Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
    — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
    Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
    — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

  • Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне леньдаже раздеться.

  • Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!

  • Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
    — Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожок...

  • Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

  • Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
    — Стой!
    — Стала.
    — Нагибайся!
    Нагибаясь спрашивает:
    — Колготы снимать?
    — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

  • К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
    — Папа, я выхожу замуж.
    — Как?! За кого?
    — За попа...
    — Че! Ты совсем сдурела?
    — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
    — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
    — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
    — Бог поможет...
    — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    — Бог поможет...
    — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
    Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    Бог поможет...
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    — Ну как, пап, тебе мой жених?
    — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

  • В компьютерном клубе. Мальчик:
    — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
    Админ:
    — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

  • Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

  • — Не выпить ли нам шампанского?
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет.

  • Когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, он устроил огромный пир, для чего пришлось забить множество скота. С тех пор, как только в науке появляется что—то новое, скоты начинают волноваться.

  • В банк приходит желающий устроится на работу
    — Я слышал, вы ищите нового бухгалтера :
    — Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..

  • Женские праздники:
    8 марта,
    день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
    — день когда сломались весы,
    — антенна не ловит канал "Спорт".

  • Журналисты спрашивают у Лукашенко:
    — Сколько языков Вы знаете?
    — Три: русский, бялорусский и английский.
    — А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
    — Шпрехен зи дойч.
    — Это ведь немецкий!
    — Ну, значит, четыре!

  • Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам:
    — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.

  • Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

  • Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Он относится ко мне, как к собаке!
    — В каком смысле?
    — Требует от меня верности!

  • Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
    — Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
    — Что? — забеспокоился отец.
    — Наемся микробов!

  • У доктора Айболита был братпатологоанатом Айумер.

  • — Мою тещу вчера укусила собака.
    — Ну и как себя чувствует теща?
    Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  • С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц