23 Января 2022
  • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

  • Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

  • Идёт футбол. Комментатор: "Хули Лопес бьёт по воротам!"...[пауза ]... Комментатор: "Хули - это имя такое!

  • Ребёнок поздравлял бабушку: - Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

  • Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

  • Программиста спрашивают: - Сколько у вас детей? - Два сына. - А сколько им лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй нет.

  • Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, до пола достают...

  • 1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что-то типа "я хочу убежать подальше")

  • Пареньшутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

  • Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай Тягостная продолжительная пауза. — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего ляпнул.

  • - Вчера съела 300 Сникерсов, что делать? - Сделай паузу, съешь Твикс.

  • Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

  • Вчера на детской площадке беседуют два пацана. - мне уже шесть лет! - надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме - лет, а тебе - годов. Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан. - А тебе сколько? - четыре - лет или годов? - просто четыре.

  • Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных – по-большому.

  • Разговор ни о чём для подтверждения своего статуса должен прерываться паузами хрен знает зачем.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 18