Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
    — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
    — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
    — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
    Идет мимо полковник, увидел и кричит:
    — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

  • — Родной, ты чё, ревнуешь?
    — Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

  • Тонет человек посреди моря, к нему доплывает корабль.
    — Вам помочь?
    — Нет. Бог поможет.
    Проплывает мимо второй.
    — Вам помочь?
    — Неа. Бог мне поможет.
    Ну и утонул он. Попадает значит к богу и спрашивает:
    — Почему же ты мне не помог?
    — Глупец! Я тебе 2 корабля прислал...

  • Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
    Вы скажете: простое совпадение?
    Я так не думаю...

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

  • Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

  • Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

  • — Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
    Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

  • — Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
    — И что бы это значило?
    А я возьми и ляпни с дуру:
    — Запрос на авторизацию.
    Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

  • Кличко звонит Яценюку:
    — Сеня, привет, что делаешь?
    — Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

  • — Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
    — Выдать её замуж за принца Нестояна.

  • — Ватсон, этот парень планирует вас убить.
    — Кхпвхакхр?
    — Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

  • Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
    — Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
    — Как думаете, он ещё работает?

  • — Доброе утро, любимый!
    — Доброе утро, березонька моя!
    — Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    — Потому что в постели как полено!

  • Муж с женой в магазине.
    — Это платье мне идет?
    — Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

  • Начальник секретарше:
    — Вы что делаете в воскресенье?
    Она, с надеждой на свидание:
    — Ничего…
    — Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

  • В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович

  • Мальчик, которого воспитывали методом кнута и пряника, вырос толстым извращенцем.

  • Хотел вытереть бабе слезы... случайно стер ее брови.

  • Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

  • Муж, придя с работы:
    — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
    — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

  • Первый закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
    Второй закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

  • Мальчишки—пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
    — Эротика, эротика, эротика...
    В сердцах:
    — Опять эта эротика... Хоть "Чапаева" показали бы... что—ли.

  • Мама:
    Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
    — Потому что комод я поднять не смог.

  • Вовочка стоит перед домом и кричит:
    — Маша!!! Маша!!!
    Высовывается Машин отец и говорит:
    — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
    Вовочка:
    — Да нет, мне Маша нужна как женщина.
    Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
    — Ну че — говорит — тебе.
    — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

  • Спорят американец и русский. Американец:
    — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
    Русский:
    — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

  • Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
    — В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

  • Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

  • Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

  • Преподаватель истории:
    — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
    Вовочка:
    — Вот поэтому они и умерли.

  • Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

  • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.

  • На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

  • Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

  • Фраза "Делай что хочешь" на языке баб означает "Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь".

  • "Чай!!! Наконец—то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.

  • На балкон выходит еврейская мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    Мама, я что замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

  • Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
    — Сейчас накажем.
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
    — И это называется наказанием?!
    — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  • Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:
    — Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
    Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
    — Ванюша, слазь! Оба застрелились.

  • На исповеди:
    — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
    — Сколько раз?
    — Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

  • Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

  • Вчера дали пьянству БОЙ!
    Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

  • Доктор, осматривая больного:
    — Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
    Больной:
    — Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

  • Как отличить хипстера от бомжа в ресторане?
    Бомжи приходят поесть!

  • Мужьям на заметку:
    — Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

  • Прапорщик перед солдатами:
    — Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца—и—мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
    — А как же девушку в увольнении?
    — Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц