Анекдоты про патроны

На инструктаже караула: — Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования: — Стой, стрелять буду! — Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. — Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он. — Глупость какая—то. Только вы забываете одну вещь: — Как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

— Я своему как—то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? — Завалили они в тот раз медведя, приносят его — а он весь в бигудях, завитой... Шубу из него сделали каракулевую...

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета? — После пятого выстрела патрон заклинило...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило: — Сначала был застрелен спортсмен из Китая.

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: — Пулемет смолк, кончились патроны. — Но вы же комсомолец, — призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

У патрона небольшого предприятия спрашивают: — Какое предложение, на ваш взгляд, было самым удачным? — Без сомнения, это идея положить ящик для предложений на пол. Теперь, каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы положить туда листочки с предложениями, в приоткрытую дверь кабинета я вижу сладкие попки.

— Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? — спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики. — Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: — Куда идешь? — Военная тайна. — А что несешь? — Патроны на склад!

— Для этой головы одного патрона явно не хватит. — В такой мозг ещё попасть надо...

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат: — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? Патрон: — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

— Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? — Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...